Cumpleaños por anticipado

Hoy ha sido un día un poco largo. Mis padres vinieron un para de semanas para la comunión de uno de mis sobrinos, y se empeñaron en que hoy fuera a verles para celebrar mi cumpleaños y de paso el de otro sobrino y el de mi cuñado. Es lo que tienen los cumpleaños cuando son en días casi consecutivos, que se juntan para ahorrar jeje. El problema es que no aguanto mucho tiempo con mis padres, me sacan de quicio. Pero ya que se empeñan, han venido desde lejos y hace mucho que no celebramos todos juntos un cumpleaños, he cedido. Casi todo el día con ellos, primero en casa de una de mis hermanas para almorzar, y luego en la casa de la otra para merendar y comer la tarta casera de cumpleaños. Muy rica.

No se tenían que haber molestado. No tengo el cuerpo para celebraciones. Vale que gracias a que las amigas de ÉL me han servido de maestras para el arte del farseo (porque he conocido a pocas personas tan falsas con sus propios amigos que ellas ... ) me he convertido en un falso "profesional", de forma que puedo hacer creer a todo el mundo que todo está bien, que no hay problemas, que estoy perfectamente y tal y tal. Que casi es cierto, pero los problemas sí que están ahí. Como el alquiler, las deudas (que salen de debajo de cada piedra, joder) y los gastos de cada día. Pero eso no quita que me canse de fingir. Vastante finjo ya en el trabajo para poder seguir adelante día a día.

En fin, tengo que seguir. Y tengo que continuar jugando al euromillón. Ya que no tengo pareja, sueño con poder cancelar todas las deudas que he tenido que contraer en estos años, casi todas por ser gilipollas y ayudar a quien no merece ser ayudado. Necesito estabilidad financiera en mi vida, y con lo que me dan por trabajar no lo conseguiré nunca. O bueno si, dentro de .... una vida y media ;) .

Una semana y algo

Ya ves, soy un poco vago y me suelo cansar rápido de los proyectos que empiezo... quizás esto también haya tenido algo que ver con las cosas que han pasado. No creo que te cuente cosas cada día (porque me conozco y me dará pereza...) pero por lo menos cada semana intentaré contarte como me siento y como van las cosas. De momento, y creo que esto aún no te lo he contado, el lunes habíamos quedado para hacer números en casa. Realmente, casi todas las cosas que compramos juntos se quedarán, solo se quiere llevar la Wii y el aire acondicionado portátil. O a lo mejor solo la Wii, aún no lo tiene claro. Es una putada, porque por un lado me alegra saber que no tendré que comprar una secadora o una tele, pero por otra no se si tendré suficiente para pagar las letras de la tarjeta de crédito que empleamos en comprarlo todo. Si yo me quedo con casi todo, lógico que lo pague yo solo.... afru.

Tampoco he hablado con los dueños del piso para contarles la situación. Tienen que decidir si me dejan alquilar una habitación o prefieren que dentro de 2 meses deje el piso y tengan el piso vacío en plena crisis.... ya veremos como sale la cosa. De momento, toca arreglar los desperfectos ocasionados por la perrita, por si acaso. Como estaba sola casi todo el día, no pudimos evitar que mordiera todos los marcos de las puertas del pasillo, las molduras y algún que otro mueble, pero los muebles son nuestros así que no hay problema con ellos. Va a salir por un pastón arreglarlo todo. Por lo menos lo pagaremos a medias... de momento.

Y ya está por hoy, que hace calor y me quiero acostar ya. Un abrazo.

El primer Domingo solo

Desde que dejó la casa de sus padres y comenzamos a vivir juntos, el Domingo siempre ha sido el día en que nos quedábamos en casa, todo el día en pijama, sin salir a la calle para nada. Ni calle, ni visitas de amigos, nada. Y hoy es el primer Domingo que paso solo. Es difícil, hay mucho vacío en la casa. Tengo la constante sensación de que va a pasar algo o de estar esperando algo. Normalmente ÉL se quedaba dormido hasta las tantas, y yo siempre me levantaba sobre las 9 o 10 porque no aguantaba más tumbado. Entonces de repente se habría la puerta del pasillo y la perrita se volvía loca con ÉL y se escuchaba un "buenos días!!" con voz de sobao total y echo polvo. Se me está haciendo un poco cuesta arriba.

La comunión de anoche estuvo bien, y durante un rato no me sentí tan mal ni tan solo. Todo el mundo me dice que no me quede en casa, solo, compadeciéndome y tal. Que salga y que quede con amigos para tomar algo, para pasear, para lo que sea. Quizás tengan razón, pero pienso que eso está bien mientras esté acompañado, pero cuando llegue al piso y siga solo con la perrita seguiré notando este vacío.

Y hay una cuestión que no es importante, que quizás es lo menos importante de todo... pero que hay que tener en cuenta también: no tengo ni idea de cocinar. Siempre era ÉL quien cocinaba. Aunque yo le decía muchas veces que me bastaba con unas patatas fritas con huevo por ejemplo, se empeñaba en cocinar "bien" por así decirlo, porque quería que comiese bien. O sea, garbanzos, lentejas, habichuelas, pasta, berenjenas rellenas, paella, arroz a la cubana, etc etc. Y la verdad es que le salía todo muy bueno, pero como la paella.... mmmmm que rica le quedaba. Ahora tendré que aprender a cocinar, que remedio. O eso o a volver a comer comida de soltero: fritos y preparados. Ya veremos.

Cuarto día

Bueno, hace 15 o 20 minutos que volví de la comunión de mi sobrino. La cosa no ha sido tan dura ni tan mala como yo esperaba. Mi madre se ha puesto un poco nerviosa pero solo un poco, y los demás estaban normales. Al final la familia de mi ex-cuñado no se ha portado tan mal como cabía esperar, e incluso hemos hablado y hemos reído todos. Por lo menos este día ha sido un día de tregua.

Cuando he vuelto a casa me he encontrado una nota en mi ordenador. Resulta que ÉL ha venido hoy a recoger cajas de ropa tal y como habíamos acordado. Pero además me ha hecho la cama, me ha recogido el cuarto, ha puesto una o dos lavadoras y una secadora... joder, si es que es mono hasta rompiendo con sus parejas. Que rabia me da que se acabe todo joder.... ojalá supiera que no me quiere y que debo pasar página lo antes posible.... pero con cosas como las del día de hoy siempre me queda un rayo de esperanza.

En fin, estoy muerto. Me voy a dormir. Hasta mañana.

Tercer día

En todo el día de hoy no he llorado. Eso no se si es bueno o malo porque no saco los sentimientos fuera. Eso es muy típico de mi. No me gusta que la gente me tenga pena, no me gusta que la gente note que estoy mal. Esté como esté, normalmente siempre contesto lo mismo cuando me preguntan que como estoy. "Pues bien, voy tirando" y chorradas varias. Se que es una tontería, pero me sabe mal agobiar a los demás con mis problemas. Que tonto soy por dios...

Y mañana toca ver a la fámily y a los que hace mucho que dejaron de ser fámily. Tengo que ir a la comunión de mi sobrino, y también estará la familia de su padre, que son una peña de cuidao. Además parece ser que vienen con la intención de montarle el numerito a mi hermana en la iglesia o en el convite. Total, ellos vienen a donde vivimos nosotros solo por este día, y lo que pase les da igual porque no volverán nunca más. Pero los que nos quedamos... en fin.

Volviendo a la fámily, tengo que llamarles hoy sin falta para explicarles por qué no iré mañana con ÉL, que además tenía que hacerle el favor a mi hermana de hacerle fotos al niño ya que tiene una pedazo de cámara reflex super mona y super grande, y ha hecho un par de cursos básicos de fotografía. Que vale, no es un experto, pero entre sus fotos, las de mis hermanas y las de mis padres podríamos haber hecho un álbum medianamente mono. Y es que no veo normal que pidan casi 400 euros por hacer unas fotos de comunión... La gente se ha vuelto loca, no???.

Bueno, mañana te cuento si hemos tenido bronca con la familia de su padre o no. Hasta mañana.

Segundo día

No se si te lo conté, pero al final ayer ÉL vino a casa y hablamos un poco. Poco, porque hay que sacarle las palabras a cucharadas. Eso si, lloré como una magdalena hasta desahogarme. Menos mal de las servilletas de papel... En fin, No hay vuelta atrás, ya tiene preparadas un montón de cajas con su ropa. Solo faltan los chismes: recuerdos, regalos, cosas que trajo de casa de sus padres, cosas que compró viviendo juntos, etc etc. La semana que viene hablaremos de qué hacer con las deudas que quedan pendientes, con las cosas que compramos a medias, y sobre todo, con la perrita. Por un lado me da mucha pena desprenderme de ella. Se va ÉL y a la perrita la regalamos.. no se, me da miedo llegar a casa y encontrarme solo. NO SE VIVIR SOLO. Soy una persona que necesita que le demuestren cariño, aunque sea mínimamente. Me conformo con migajas, de hecho es lo que he estado haciendo durante algunos meses y no me he dado cuenta hasta ahora. Lo que para mi era aguantar las tonterías y los desprecios de ÉL, para ÉL era demasiado. Me daba igual que no tuviera un puñetero detalle conmigo, solo necesitaba verle cada día y poderle dar un beso y un abrazo. y decirle "cari, que tal el día?" aunque no me interesara en absoluto las conversaciones que tuviera con sus compañeros de trabajo. Solo era el hecho de que me contara algo, de que habláramos. Y eso ya no lo tendré nunca más. Por lo menos no con ÉL.

Duele, y seguro que tú también sabes lo que duele esto. Y si por casualidad estás en el otro punto de vista, o sea, en el de la persona que deja a alguien, que sepas que duele mucho, muchísimo, sobre todo cuando no te esperas que te dejen porque no hay motivos para dejar una relación de 5 años de la noche a la mañana.

Hoy se lo he comentado a mi jefe. Bueno, en realidad fue él quien me preguntó eso de "bueno y que tal estás?"... me lo puso en bandeja. Y le solté como estoy. A ver si se apiada un poco y me sube el sueldo, porque ahora tengo que pagar yo solo un alquiler de 682,40 euros y con la mierda que cobro no me llega. ÉL me ha dicho un par de veces que me ayudará con los gastos, que no quiere dejarme colgado así como así. Pero no se cuanto tiempo le durará la vena caritativa ni cuanto tardarán en comerle la cabeza los familiares o su círculo de amigos para que "no siga siendo tonto y no me ayude con los gastos, que total ya no soy nada en su vida".... Uno de mis grandes miedos siempre ha sido verme debajo de un puente, mendigando... no se porqué, pero es así. Y a veces creo que ya empiezo a caminar hacia ese destino. Que el universo se apiade......

Si, es cierto. Hoy para cenar he tomado vino. Y cuando se acabó el vino, he tomado caba que había en la nevera de la última cena de amigos que hicimos en casa. Estoy con el punto o algo más, y me da igual. Quien sabe si acabaré alcohólico perdido, bebiendo para olvidar... La vida es maravillosa no crees?....

Ahora si, el primer día

Hoy sí es el primer día. Y lo llevo fatal. No he dormido bien, la habitación era demasiado grande par mi solo. Desde que sonó el despertador tengo ganas de llorar, sin ganas de levantarme de la cama nunca más. Pero hay que ir a trabajar porque hay que pagar facturas. Me siento roto otra vez. Antes de salir por primera vez con ÉL le di muchas vueltas, porque tenia la tonta idea de que me haría mucho daño. Que rabia me da no haberme equivocado. Hemos vivido 5 años y 4 meses, con subidas y bajadas como todas las parejas, pero parece ser que cada uno las vivía de una forma totalmente diferente, y lo peor es que no nos decíamos las cosas. Dábamos por echo que el otro las entendía igual. Dios como siento no haberle sentado más de una vez a la fuerza para hablar. Sólo los primeros meses hablábamos de cosas o actitudes que no nos habían gustado o que no comprendíamos. No se porqué dejamos de hacerlo.

He llegado a casa después de más de 8 horas de trabajo y lo primero que he hecho es ponerme a llorar y dar vueltas por la casa para ver las cosas que ÉL se ha llevado este mediodía. Tengo miedo del momento en que entre en casa y no encuentre nada suyo. Me duele no poderle dar un beso o un abrazo, o simplemente no verle toquetear el móvil de las narices. Y sigo llorando y pensando en cómo serán los días que vendrán sin ÉL.

El primer día

Saludos, visitante. No se si hay alguien ahí, pero por si acaso, que no falte la educación. No se qué esperas encontrar. No soy un gurú tecnológico, ni un cheff de diseño, ni un comentarista político, ni un forofo deportivo. No esperes encontrar cotilleos del corazón, ni vídeos frikis ni descargas de ningún tipo. Y por supuesto, no soy un filósofo ni un erudito de las letras (como verás si decides quedarte un poco). Este será mi rincón personal, donde intentaré desahogarme de tanto dolor que llevo dentro. Y que no te lleve a engaño el nombre del presente blog, pues una vida y media es lo que necesitaré para sentirme bien (a este ritmo). Vayamos paso a paso.

Hoy es el primer día. Y no me refiero solo al blog. Hoy, mi novio me ha dejado. Es el primer día de vuelta a la soledad. Aunque pensándolo bien, el primer día será mañana. Hoy solo es el día en que se ha ido y ha tirado por tierra toda la vida que nos esperaba juntos. O por lo menos eso es lo que yo siento. Me dijo muchas veces que estaba esperando a que le pidiera matrimonio. Y se lo pedí, aunque yo esperaba lo mismo de ÉL. Vale que no fue la petición más bonita, porque me dio vergüenza hacerlo dentro del restaurante, pero fue una petición con anillo y todo. Y se lo tomó mal. Encima se lo tomó mal. "Es que eso no es una petición de verdad" me llegó a decir más de una vez. Joder, pues ya me dirás tú lo que fue. Por lo menos fue más de lo que ÉL hizo. Incluso hablamos de cuándo podría ser el día y sobre todo dónde. Pero todo se ha ido a la mierda. Y con una sola frase: "es que ya estoy cansado". Ya no cree que merezca la pena seguir. Dice que las cosas buenas ya no son suficientes para contrarrestar las cosas malas. Como si ÉL no tuviera cosas malas como todo el mundo.

Pero no ha sido la primera vez que ocurre esto. En Diciembre, poco antes de navidad, me llevó al comedor para hablar. Y se me echó a llorar. Decía que no se encontraba bien, que necesitaba tiempo, que tenía que irse unos días a casa de sus padres a pensar en todo. Que me quería y no quería perderme, pero que necesitaba tiempo. Que vivir con sus padres no significaba dejarme ni mucho menos. Y resulta que nunca llegó a irse del todo, pues los fines de semana los pasaba en casa conmigo, comía en casa porque estaba más cerca que la de sus padres y por la tarde después del trabajo venía a casa a por ropa. Así que unos días antes de Navidad volvió definitivamente. Íbamos a intentar arreglar las cosas entre los dos porque creíamos que merecía la pena..... Pero parece que eso solo lo creía yo. Hoy me ha dicho que durante estos 5 meses ha esperado que todo se arreglase, pero que no ha visto ninguna mejora. Pero dios, si quieres algo no esperes sentado a que suceda. Esfuérzate, que los dos tenemos algo de culpa. Y sobre todo, si realmente quieres que se solucionen las cosas, si de verdad crees que merece la pena tener una vida en común, esfuérzate. Háblame, que estoy aquí no solo para reírte las gracias. No, en vez de eso prefiere estar todo el día pendiente de su móvil con android, bebiendo cerbeza o fumando maría. Y encima me quiere echar en cara que está todo el puñetero día con el móvil porque se aburre, porque lo único que hago es estar delante del ordenador jugando. Hombre, y qué otra cosa me queda, si no quiere ver series o películas juntos ni en casa ni en el cine porque se aburres, no quiere jugar a la wii o a cualquier otra cosa, no habla porque ... no se porqué no habla, no salimos a la calle porque se pones el pijama y luego le da pereza salir, no sacamos a pasear a la perra porque le da pereza.... que hago, me quedo mirando como actualiza la ROM del móvil casi cada día?, mirando como prueba programas y chorradas para el móvil y luego las borra y prueba otras?. Pero eso si, queda con sus amigas todos los jueves para ir a tomar algo, y últimamente queda con uno o dos amigos casi cada semana para lo mismo. Que pasa, que yo no existo?. No, yo solo estoy para reprocharme cosas y para arreglarle el ordenador cuando se lo acaba cargando por tanto toquetear tonterías.

Creo que es obvio que estoy cabreado. Y dolido, muy dolido. Pero esta vez no he llorado tanto como en Diciembre. Claro que he llorado, y entró en la habitación donde me refugié para no ver como se iba mientras ÉL llenaba una mochila con su ropa y me vio llorar. Se puso en cuclillas frente a mi y no dijo ni mú. Después de un ratito me acarició la pierna y luego el brazo, y me dijo "venga....". Joder, encima eso, encima "pero no te pongas así que no es para tanto" que aunque no lo dijo completo es justo lo que quería decir. Pero cómo no va a ser para tanto que la persona a la que quieres te diga que ya no le merece la pena seguir contigo?. Es que no tengo derecho a derrumbarme?. Dios, la persona a la que quiero dice que ya no le apetece seguir, y todo lo que esperaba vivir con ÉL se desvanece.

Vuelvo a la soledad. Vuelve el dolor en el pecho. Si ya me quedé vastante tocado en Navidad, que me cambiaba el humor de pronto con una sola palabra o un solo pensamiento, imagina como me he quedado cuando se ha ido. Llevo 5 meses luchando contra una depresión no diagnosticada que me viene de la niñez, amplificada por los distintos varapalos de la vida y del corazón, y reforzada con el incidente de Navidad. Luchando con ideas absurdas pero persistentes de querer acabar con todo, de coger un cuchillo o abrir una ventana, de girar el volante a lo loco y sin sentido o de no girarlo la próxima vez que sea necesario..... y cada vez son más fuertes.

Aquí me tienes, a las tantas de la noche sin poder llorar, intentando expresar lo que siento, intentando sacarlo fuera para que no me de algo chungo en el corazón esta noche y me quede tumbado para siempre, en esa cama, solo, sin ÉL. Y con la tonta esperanza de recibir un mensaje o de que entre por la puerta y me abrace llorando. No se que voy a hacer ahora con el amor que me queda dentro. No se si voy a poder dormir esta noche, pero es tarde y hay que intentarlo por lo menos. Hasta mañana, quizás.