San Juan

Que bien, que alegría, que jolgorio, esta noche es LA NOCHE DE SAN JUAN. Así, con mayúsculas, porque todo el mundo piensa que es mágica y que tienes que quemar tus deseos en una hoguera en la playa y que bla bla bla bla bla. En 5 años que vengo celebrándola en la playa no me ha traído más que desgracias y mala suerte. Anda a la mierda con San Juan. Me voy al cine a reírme un poco, a ver si se me pega el buen humor y me parto el culo de la vida y de todo el mundo. Y si quieres, te vienes, pero con las palomitas.

Dudas y sugerencias

Hoy me he encontrado una sorpresa (no de las gratas) al abrir mi buzón de correo. Alguien de quien pensaba que entendería por lo que puedo estar pasando me ha demostrado todo lo contrario. Resulta que tengo un comportamiento infantil y victimista por sentirme como me siento y por usar este blog como consuelo, descarga, como "terapia".... en fin por plasmar mis sentimientos en internet. De alguna forma los tengo que sacar, porque dentro ya no puedo llevarlos más tiempo y a veces es más fácil hablar con un desconocido.

Lo siguiente que escribo es parte del mensaje de respuesta a dicha persona:

"Mira, en el fondo lo que pasa es que soy muy gilipollas. Os he cogido mucho cariño en estos 5 años y sinceramente esperaba algo más, sobre todo de ELLA. Quizás no lo parezca, pero si que le tenia mucho cariño y pensé que nos habíamos acercado más en este último año y medio. Y que obtuve en su lugar?. El vacio social exactamente igual que le paso al chico de barcelona.... Creo que no me merecia eso."

 Esto resume un poco y en parte como me sentí cuando escribí lo que escribí. Puede que sea infantil, puede que no. Puede que tenga que volver a mis tehorías de hace algo más de 5 años, esas en que no hay que confiar en nadie ni dar por sentado que todo el mundo te regresará el cariño que tú les das. Puede porque sinó me volverán a hacer llorar por mensajes como ese.

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En otro orden de cosas, ÉL estuvo ayer en casa para recoger más ropa y alguna otra cosilla que le quedaba. Lógicamente aún le quedan cosas, pero son pocas. Recogimos entre los dos, comimos y le acerqué a su casa. Todo bien, como siempre que nos vemos, cosa que estoy seguro que seguirá siendo así. Me confirmó que si, que ha leido este blog y que más gente lo ha leido y lo está leyendo. Y que hay cierto revuelo con algunas cosas que escribo. Sinceramente, si alguien cree que me eqiuvoco, que estoy confundido, que he entendido mal alguna cosa.... lo que sea, simplemente que me lo haga saber. Es tan sencillo como venir a casa y hablar, o ir a cualquier cafeteria y hablar las cosas tranquilamente. Claro está, eso si realmente le interesa a alguien como me puedo sentir. No creo que lo mejor sea acudir a EL para, de alguna forma, reprocharle las cosas que yo escribo, porque lógicamente ÉL también lo está pasando mal con la ruptura. De todas formas, son temas de los que escribí en su momento, en el momento en el que más daño me hicieron. No creo que vuelva a hablar de ellos porque necesito mirar hacia adelante. Hay muchos temas nuevos que necesito afrontar y para ello hay que sacar fuerzas de donde sea, y mirar al pasado solo sirve para restar energía.

Marcha

Domingo 20 de Junio de 2010, las 6 y 17 de la mañana. Hace 20 minutos que he llegado a casa. Estoy muerto muerto, pero me lo he pasado más o menos bien. Ayer tenía ganas de salir pero al final no me atreví a hacerlo solo. Pero hoy si, hoy hablé con un amigo que tiene un local en la zona de marcha (al que siempre quise ir, pero como no salíamos por "esos" sitios ni por discotecas porque a casi ninguno les gustaban) y me dijo que me fuera con el un rato. Y eso hice. Primero en su local, viendo a su novio hacer un show drak y a dos chicas que hicieron una coreografía cada una para un concurso en el local. Luego al local al que yo quería ir. Vuelta al local de mi amigo un poco y al final vuelta al otro local. Entonces apareció el amigo que me sacó de marcha los otros días y me quedé con él y con sus amigos (por cierto no me presentó a nadie). A las 5 y pico los dejé allá y me vine a casa a descansar. Me duermo.... hasta otro día!!.

12 horas de curro

Además de las 8 horas normales, esta semana y algún día que otro de la semana que viene trabajaré 4 horas más por la tarde. Vale que no es mucho trabajo, más bien es una tontería y estoy casi todo el tiempo mirando internet, pero no estoy en casa. Además me pagarán una chorrada al día, es más bien por hacer un favor a la empresa. Encima hoy he ido con el jefe a poner canaletas... estoy un poco echo polvo.

Tengo que empezar a pensar en como voy a montar la habitación que tengo que alquilar. Ya tengo claro que pondré una cama de 90 para que la habitación parezca más grande, un armario pequeño, la mesilla de noche y una televisión, aunque la señal de la antena que antes llegaba bien ahora no llega a mi piso no se porqué. Y tengo que hacerme a la idea de compartir la casa con alguien que no conozco.

Un dia muy largo

Hoy he trabajado hasta las 10 de la noche. Acabo de llegar a casa y hacerme unas cuantas salchichas para cenar... y al entrar en la habitación de los ordenadores me he encontrado un espacio vacío donde estaba su escritorio y su ordenador. Ya me lo había comentado en un mensaje del facebus, pero de leerlo a verlo hay un mundo. Más espacio, más soledad. Poco a poco se va alejando más.

Lo ha desmontado y lo ha puesto en otra habitación, y creo que lo ha hecho así para que pueda ir preparando la habitación de los ordenadores para alquilarla. Si ya es duro dejar de vivir con ÉL, dejar de compartir la vida, encima tengo que acostumbrarme a convivir con vete tu a saber quién y por cuanto tiempo. Demasiados cambios en mi vida.

Un día triste

Se ha levantado triste el día. Nublado, ha llovido un poco, y hay poca luz. Es uno de esos días en que no quieres salir de la cama. Y casi mejor, porque para lo que hay que hacer fuera de ella...

Hoy he entrado en el facebus y he encontrado un mensaje de ÉL. Dice que me ha borrado del facebus como amigo, que espera que no me moleste pero que cree que es lo mejor aunque solo sea por un tiempo. Tiene razón, es lo mejor en estos casos. Pero como soy así de imbécil, me duele. No se donde estaba escondida, pero aún me quedaba un resquicio de esperanza de que esto solo fuese algo temporal, un bache un poco más grande de lo normal, no se. Algo pasajero o con posibilidad de solución. Quizás sea lo mejor, así se acabaron las falsas esperanzas que no sirven para nada.

Y justamente hoy... Todos los meses, los días 14 celebrábamos el día en que comenzamos a salir. Que si, que celebrarlo todos los meses es un poco exagerado, pero tampoco lo celebrábamos tirando la casa por la ventana. Solo era un día especial, un día para cenar en el chino, el primer chino donde fuimos.... joder, sí que éramos monótonos. Bueno, estábamos entre la monotonía y el romanticismo.

Cuándo dejará de ser todo tan negro y tan cuesta arriba?.

No lo se

He terminado de escribir la última entrada y siento la necesidad de volver a escribir. Me acabo de dar cuenta (o de autoconvencer, no lo se) de que estamos solos, de que no hay nada ni nadie ahí arriba o donde cada uno crea que está, cuidando de nosotros. Constantemente estoy esperando a que suceda algo, a que se arregle de alguna forma, y no pasa nada. Me siento estúpido escribiendo esto y sabiendo que alguien lo leerá algún día y pensará "joder, vaya tonterías que piensa este tío, vaya cosas en las que cree no? ". Pero en el fondo me da igual, porque creo que necesito que la gente que me conoce lea este diario, y tengo un debate interno sobre si publicarlo en el facebus o no. Quiero que la gente sepa realmente como me siento. Necesito apoyo. Es muy triste tener conectado todo el día el facebus a la espera de que alguien se acuerde de mi. El facebus o otras tantas páginas de contactos y chats y messenger. Y resulta que ni dios se acuerda de mi.

Sé que cuando la gente lea este diario cambiará. Su forma de tratarme cambiará, su forma de verme, de pensar, de hablar sobre mí cambiará. Y no se como afrontar eso. Necesito apoyo, necesito abrazos, necesito llorar y que me abracen y se queden conmigo hasta que ya no pueda llorar más. Pero no quiero que pregunten, no quiero que me digan "no merece la pena" porque nadie sabe lo que le he querido y lo que he sentido estos años junto a ÉL. Nadie sabe realmente las espectativas de futuro que tenía con ÉL, por mucho que lean este diario.

Soy muy raro, y no me gusta ser una carga para los demás. No quiero ser el amigo depresivo al que hay que sacar porque sino se quedará solo en casa. No quiero ser una obligación. No se como expresarlo sin parecer un estúpido o un borde o lo que sea. Pero esa a sido siempre mi forma de pensar y de vivir. NO QUIERO SER UNA MOLESTIA PARA NADIE, NI CAUSAR MOLESTIAS NI PROBLEMAS NI AMARGAR A NADIE CON MIS PROBLEMAS PORQUE CADA UNO TIENE SUS PROPIOS PROBLEMAS. Ojalá pudiera dejar de pensar en los demás pero no sé como hacerlo.

Si hago público este diario muchas cosas cambiarán y tengo miedo. Cualquiera que lea este diario sentirá pena de mi. Bueno, quizás haya quien se cague en mi durante mucho tiempo porque no hablo bien de todo el mundo. Pero es lo que siento.

TÚ, QUE ESTÁS LEYENDO ESTO, PIENSES LO QUE PIENSES, POR FAVOR NO ME TRATES COMO UN DESVALIDO. No necesito que venga un/a salvador/a que se haga cargo de mi vida y me planifique cada día y cada semana pensando que así me va a ayudar. Lo único que necesito de ti es tu apoyo, tus abrazos, saber que estás ahí. Quizás leyendo este diario puedas hacerte una idea de como soy y de como pienso en según que casos. Por eso sabrás que no te llamaré cada día porque sé que tienes una vida. No te diré que quedes conmigo cada dos o tres días porque me gusta estar en casa sin hacer nada. Y nunca te pediré que me lleves contigo y con tus amigos/as de marcha porque no quiero ser una carga y creo que emocionalmente no estoy del todo preparado. Quizás más adelante sí que seré capaz de salir, solo dame algo más de tiempo. SEA COMO SEA, MUCHAS GRACIAS POR INTERESARTE EN MI Y EN COMO ME SIENTO.

Besos.

Me hundo

Necesito ayuda, tengo que ver a algún médico o lo que sea porque me estoy volviendo loco. Me hundo cada vez más, cada vez lo veo todo más negro. Y cada vez duele más. Joder, no se a quien pedirle ayuda ni como. Durante el día engaño a todo el mundo diciendo que estoy bien, que lo llevo bien, haciendo bromas, etc etc. Pero cuando llego a casa caigo en la negrura de nuevo. Me siento mal, me siento solo, sin salidas, sin posibilidades de rehacer mi vida. En 5 años he desecho todo el camino que hice, he vuelto a ser un crío temeroso sin recursos. Vuelvo a estar atado por las deudas, muchas de ellas por culpa de terceras personas, vuelvo a temer quedarme en la calle de un día para otro, vuelvo a sentir que nunca encontraré a alguien que soporte todos los problemas, todos los defectos que tengo, todas mis manías y locuras. Quien va a querer estar con un tío de 33 años que no tiene donde caerse muerto, con deudas hasta debajo de los pies, con la nómina embargada, sin posibilidad de pedir préstamos ni hipotecas por estar en una puta lista de morosos de por vida, con problemas dentales muy graves que a su vez son causa de otros tantos problemas estomacales y de otro tipo, problemas de sobrepeso, problemas de autoestima y de falta de higiene, problemas familiares (separaciones, riñas continuas, malos entendidos, deudas entre hermanos). Mi vida es una mierda y cada día me levanto deseando que todo se acabe de una vez. Quiero desaparecer, quiero ir más allá, quiero ir a algún lugar en el que no sienta dolor, ni la necesidad imperiosa de llorar a todas horas; donde no importe nada de todo esto, donde no me sienta tan estúpido por estar escribiendo esto y pensando en las faltas de ortografía y gramática. Si hay algún poder superior o alguna fuerza divina o lo que coño sea, por dios que se apiade de mi y me saque de este infierno.

El piso

Hoy me he encontrado con el familiar del dueño de mi piso. Se suponía que tenían que hablar este sábado y que ayer me diría cosas.... Pero hoy me ha dicho que se olvidó. Se olvidó!!!. Tengo un nerviosismo en el cuerpo que seguro que no es bueno y a esa persona simplemente se le olvidó. Es flipante. Ahora a esperar a que se vuelvan a ver entre mañana y pasado.

Estoy buscando piso. No va a ser fácil encontrar algo por menos de 400 euros. O por lo menos no en zonas que no sean de barrios marginales y peligrosos. Además tengo que pensar en qué voy a poner en el anuncio de alquiler de habitación si el dueño del piso acepta. Y como lo voy a hacer. O sea, cuanto voy a pedir, como voy a organizar las tareas de la casa, como voy a hacer para que se cumplan algunas normas básicas de convivencia.... y sobre todo, mentalizarme ....... porque no se si seré capaz de vivir con un/a extraño/a con todas las manías que tengo..... vaya plan.

Estoy muy tonto. Llevo varios días de bajón. Estoy hablando con ÉL mediante facebus y por lo visto está igual, salvando las diferencias claro está. Después de comentarle lo del piso, me ha dicho que si necesito hablar o lo que sea que cuente con él, pero le he dicho que no. Que si no dejo de llamarle cuando esté mal, no seré capaz de dejarlo ir, de dejar de sentir este dolor. No se si eso hará que dejemos de vernos por un tiempo..... porque ÉL es muy radical. Ya veremos.

Que se mueran los feos

Al final me mandaron 3 o 4 mensajes más de feliz cumpleaños por el facebus.... incluso me ha llegado uno hoy pero al móvil, que es de agradecer que alguien se quiera gastar algo de dinero en mandarte una felicitación.

No se si te lo conté, pero el sábado volví a salir con el amigo que me sacó de paseo el viernes noche. Fuimos a acompañar a un amigo de un amigo suyo a un local cerca de la playa donde tenía que hacer un show drac. Te lo resumo: el día de mi cumple cené con un grupo de desconocidos y un amigo en un burguer de playa, luego estuve 1 hora de pié en un tugurio lleno de tíos de 50 y 60 medio borrachos y mariquitas malas esperando que empezara el show, el cual duró hora y media más, que además tuvimos que estar aguantando las gilipolleces de los clientes antiguos metiéndose con nosotros porque no consumíamos y no les dejábamos ver su show.... que coñazo de gente joder, normal que estén solos. Al final mi amigo y yo nos vinimos a la ciudad a la zona de marcha a buscar al grupito del viernes... y cuando los encontramos, se llevaron a mi amigo en un coche y me dejaron con dos tías pasadas de rosca. Flipante. Y así hasta las tantas que vino mi amigo y nos llevó a casa a una tía, a un tío que le va detrás y que es muy pesado joder..... y a mi.

Pero después de todo, y pase lo que pase, resulta que tengo a este amigo que se preocupa por mi y me saca de casa y de mi agujero negro. Y es el único, teniendo en cuenta que hacia muuuuuuuuuuuuuucho que no nos veíamos. Que majo es joe.

Anoche fui al cine con otro amigo. Fui a su casa a arreglarle internet y me lio tanto que casi no llego a la peli. Al final se animó y vino conmigo. Reconozco que fui solo para conseguir el pase para ver cualquier peli por 2 euros hoy, mañana y pasado. Pero la peli fue genial.

Hoy he ido al cine, pero esta vez solo. La peli era QUE SE MUERAN LOS FEOS. Me ha dado mucha pena verme solo en el cine, sobre todo en según que escenas medio románticas..... Es que tengo el día muy tonto hoy, muy de bajón. Lo hecho tanto de menos....... y se que no quiero volver con ÉL, y que ÉL no quiere volver conmigo, pero lo hecho de menos. Han sido 5 años y 4 meses, dos o tres de ellos de convivencia en el piso. Normal que me sienta así no?. En fin.......

Cumpleaños

Pues si, hoy es mi cumpleaños. Y siguiendo la línea de los últimos acontecimientos, solo he recibido felicitaciones de ÉL (anoche cuando volvió de cenar y salir un rato con los "amigos"...), una de alguien del facebus que de quien fui amigo pero que por sus inclinaciones sociales se alejó demasiado y no se da cuenta, y de páginas de descargas y de perfiles y tal. O sea, que prácticamente se puede decir que me han inundado el correo de mensajes automáticos de felicitación.

Es triste sentirse solo, pero más triste es comprobar que realmente se está solo.

Amigos

La soledad sigue acompañándome allá donde voy.

Hoy, ÉL me ha mandado un correo electrónico. Por lo visto, antes de que tuviese las cosas taaaan claras como para dejarlo todo, les dijo al grupo de AMIGOS que reservasen este sábado para celebrar mi cumpleaños. Y hoy me pregunta, ya que les hizo reservar el día de mi cumpleaños, que si no me incomodaría mucho cenar con ellos en un restaurante este sábado. Que pretende, celebrar mi cumpleaños?. Ahora?. Después de dejarme tirado como a un perro?. AMIGOS, ya. Encima con ellos. Con los que no se pararon a pensar que yo también tengo sentimientos, que puedo necesitar un mensaje de apoyo y consuelo. AMIGOS. Los mismos que esperaron a que pasara una semana y a que yo pusiera un comentario borde en una red social para decirme ánimo, que el dolor pasa. "Y que tengas suerte". Suerte con que?. Es que me voy al extranjero o algo así?. Que tengas suerte... Suena como si no nos volviéramos a ver. Teniendo en cuenta que vivimos en una isla, es difícil. No hay taaaaantos habitantes aquí donde vivimos como para no cruzarnos por la calle, teniendo en cuenta que mi trabajo está en la ruta entre el trabajo y la casa de esa persona que me deseó suerte. "Que tengas suerte tú también" le contesté. Y le va a hacer falta, bien lo saben las estrellas.

Le he dicho que no. No puedo sentarme a cenar en mi cumpleaños con un grupo de personas que no son capaces de mandar un simple mensaje. Un par de palabras de ánimo.

Él parece haberse enfadado. O es la sensación que me ha dado por su mensaje de contestación de 3 palabras contadas. "OK, buenas noches". Parco, sin sentimientos. Muy típico de ÉL. En su línea de Peter Pan orgulloso y rencoroso.

El fin de semana pasado, cuando estuve con la family, alguien me dijo que me veía cambiado. Más maduro, más hombre. Voy a cumplir 33 años, y por mucho que intente evitarlo, yo también soy un Peter Pan orgulloso y rencoroso. Pero de algo han tenido que servir todas las experiencias vividas desde los 24 años. Han sido muchas parejas o "parejas", porque lo que para mí era una relación, para los demás era simplemente probar, pasar el rato o conseguir una casa sin trabajar ni pagar nada. El corazón se endurece y la mente encuentra formas de evitar el agujero profundo y negro del desamor. La naturaleza es sabia, si señor.

Durante las navidades en que aún contaba con 23 inviernos, y tras un ataque de histeria repentino (o ansiedad, o lo que quiera que fuese aquello), decidí dejarme de estupideces y mentiras, y olvidarme del qué dirán. Decidí vivir mi vida como homosexual plenamente, incluyendo a mi familia. Mentir y engañar desde el principio de la pubertad , sobre todo a los que te quieren, hace mella y duele mucho. Y ha llovido mucho desde entonces.

Sin título

Me siento muy solo. Aunque luche contra este sentimiento, lo tengo muy adentro. Da igual los pocos mensajes de ánimo que haya recibido, ni las horas que paso en el trabajo, que son las únicas horas entretenidas del día. También da igual las visitas a la family. Todo da igual, porque esta soledad duele en cada momento del día.