Fiestas navideñas

Dos meses más o menos desde la última entrada.... creo que ya tocaba no?.

Definitivamente, los juegos de azar no son lo mío. Ni con los cupones, ni con los euro millones, ni con los chicos que conozco últimamente. Unos porque no tienen las ideas claras ni la mente desarrollada.... otros porque van a lo que van y no hay más donde buscar, y los demás porque pasan de todo y ni se molestan en conocer a los tíos como yo. Y entre tanto la vida sigue y sigue.

En vista de que no puedo encontrar a nadie que quiera vivir en mi piso, alquilando la habitación, he tenido que buscar un curro aparte de mi curro. Ahora en vez de salir de marcha y gastar lo poco que podía gastar, estoy currando en un local de un muyyyyy buen amigo ganando para intentar pagar yo solo el piso. No me llega porque como tengo trabajo nuevo parece que puedo gastar más que antes... y no. Pero eso es al principio, luego ya me concentraré.... o eso espero

Las fiestas se presentan raras. Vienen mis papis, y el 24 cenaremos todos juntos. Pero no estaremos todos... ya sabes. Espero no echarle demasiado de menos, aunque sé que un día por lo menos caeré un poco y me pondré un poco nostálgico... después de todo han sido 5 años de vida en común y no se borran de un plumazo. Aunque él pueda haber dicho que ha desperdiciado 5 años de su vida, para mí no han sido un desperdicio, sino una época muy bonita.... y voy a dejar de hablar de esto porque no quiero ponerme ñoño, que vengo de tomar hidromiel y estoy contentillo.... y en estos estados me pongo mu tonto mu facilmente.

Así que ya ves, en general mi vida sigue igual que siempre. Quizás más liberado de prejuicios auto-impuestos, quizás más tranquilo, quizás más sereno. Pero solo quizás.... Muchos besos!!

Juegos de azar

Los cupones, la Primitiva, la Lotería de Navidad, el Euromillón. . . . la gente. . . Siempre estoy apostando y nunca gano nada. Y cuando lo gano, no me dura ni tres días. Debe ser mi sino. Ojalá estuviera equivocado, pero hay tantas cosas que me hacen pensar así que es imposible no tenerlas en cuenta. Y desde luego, no son cosas para hablarlas por SMS.

Creo que no es bueno que siga contándote cosas en estos momentos, pues hay demasiadas incógnitas en el aire y antes debería resolverlas todas. Ya te mantendré informado.

Remodelación interna

Bueno bueno bueno, ya es hora de cambiar de look... si quiero dejar de ser una persona triste. Uno de los cambios lógicos es que mi diario debe dejar de tener un aspecto tan lúgubre. Y ya ves, ha cambiado un poco :)

Hace unos cuantos días te hablé de un pequeño rayo de luz que llegó a mi vida para volverse a ir. Pues bien, no se ha ido del todo, sigue emitiendo su luz a distancia, algo más tenue pero la emite. Me gustaría pensar que podría convertirse en un chorro de luz potente y abrasador, pero no solo depende de mi. Ahm... Si, este trocito de la entrada de hoy va dedicada a TI. Te estás convirtiendo en una parte importante de mi día a día. Espero no pegarme un batacazo igual de importante... Aún así, sigo dispuesto a apostar por ti. Apostarás tu por mi?.

Reconciliarse con los recuerdos

La fiesta del lunes - martes ha sido una de las más intensas de mi vida... donde me he sentido lo suficientemente a gusto con los amigos que tenía a mi alrededor como para dejarles ver un poquito de mi interior, de mi pasado, de mi presente... Un poquito, porque siempre tendré esta barrera que me impide dejar que la gente me conozca del todo por vergüenza. Que raro soy coño!!.

En fin, que descubrí muchas cosas sobre mis amigos. La más importante: que son geniales, que están ahí, que son especiales y que puedo contar con ellos cuando vuelva a estar de bajón para que me escuchen y me den su apoyo, igual que siempre he hecho yo con mis amigos (pero rara vez han hecho conmigo...aunque eran otros tiempos). También descubrí que no soy el único que ha tenido problemas en la infancia, que no soy un bicho raro del que tener pena, que tengo muchos sentimientos almacenados dentro de mi y muchos recuerdos que pesan demasiado y que soy YO el que no los deja irse... Esto me va a costar más de lo que nadie imagina, pero en fin... hay que ponerse a ello. Ahí va....

De mi niñez, como todo el mundo, recuerdo sucesos esporádicos hasta que cumplí los 7 u 8 años. Recuerdo haber visto unas fotos en las que estaba abrazando a una niña, y que por lo que me contaron siempre decía que me casaría con ella... angelito jeje. Eso fue en un piso del que no recuerdo absolutamente nada en un pueblo de Barcelona. Después, nos mudamos a una barriada del mismo pueblo, pero estaba más alejada. De allí tengo bastantes recuerdos. Por ejemplo, los amigos.

Los amigos se reducían a los vecinos del bloque de pisos: Eva, Sergio, José Manuel, Ignacio, Oscar, Minerva, Ulíses, la señora María... caray, cuanto tiempo sin ver sus nombres escritos... Muchas veces voy por la calle y me llega un aroma que me recuerda a la casa de José Manuel, cuando pasaba las tardes jugando con él y con su padre, y con la maqueta del tren eléctrico que tenía... me encantaba. Otro recuerdo que tengo es el de la guardería... hacíamos figuritas con lana, pompones y esas cosas. Y para salir, teníamos que hacer el robot... el que lo hacía bien, se podía ir jajja. Y carnaval... los disfraces eran lo peor... con bolsas de basura y cartones... jajaja. Las plastilinas las odiaba... nunca me salían las cosas que yo imaginaba en mi cabeza.... que cruz.

Uno de los recuerdos mas "curiosos" que tengo es de Oscar... estábamos los dos solos no recuerdo donde, ni de qué hablábamos, y me dio un beso en la boca. Yo me asusté, y él me dijo "por que?. si es normal"... y mira como he acabado jus jus .Tendrá algo que ver?. Que cosas...

También recuerdo mi bicicleta verde... dios como me gustaba. Mi hermana mayor nos enseñó a mi hermana pequeña y a mi a montar en bici, porque mis padres siempre estaban demasiado ocupados con sus cosas como para echarnos cuenta... que bonito... ¬¬

Y recuerdo la emoción de la navidad. Siempre hemos sido una familia muy pobre. Mi padre, pensionista muy muy joven por un accidente laboral (por culpa de un cabrón hijo de perra de su empresa), mi madre siempre enferma de nervios desde que vino de Alemania, de trabajar en fábricas textiles. Y mis hermanas casi siempre malitas, como yo. Vaya tela... Pero siempre hemos celebrado la navidad así como hemos podido. Y siempre intentaban que fuese emocionante y divertida. Escondían los regalos y el día de reyes se levantaban temprano para tocar una campanilla y despertarnos a los dos pequeños... luego nos volvíamos locos buscando los regalos por la casa jajaja. Que bonito era joder. Por eso me gusta la navidad... por la ilusión. Aún hoy en día no puedo dejar pasar el 6 de Enero sin abrir un regalo, sea de alguien o sea comprado por mi. Si no lo hago, me siento vacío y me dan ganas de llorar... jo.

A todo esto, no te he hablado de mis hermanas. Somos 4 hermanos, aunque bien podríamos haber sido 5, pero una se murió al poco de nacer.... pobrecita. En fin, que somos 4: la mayor, epiléptica inflada a medicamentos y que no tuvo infancia... la segunda, gemela de la que murió y sietemesina, le falta un hervor a la pobre aunque tiene una mala leche que pa que..., la pequeña (aunque es mayor que yo 9 meses) que tuvo no se cuantas  operaciones en la cabeza para quitarle 11 tumores y 1 quiste... está viva de milagro, ningún médico le daba 6 meses de vida... y mírala, tiene gemelas y 1 niño que pesó 4,8 kilos al nacer.... un toro vaya jejeje. Y luego estoy yo, el pequeño de la casa, que también salí echo una mierda. No nos libramos ninguno. Epiléptico hasta los 6 años, alérgico a los antibióticos y a mas cosas, con la piel amarillenta por el clima de Cataluña... en fin, un pupas. Así que, como a mi hermana pequeña y a mi nos sentaba tan mal aquello, mis padres decidieron volverse a andalucía, a su tierra.

Pero eso ya es otra historia jus. Por ahora ya está bien. Ta luego!!.

Sentimientos

Esta última semana ha sido algo diferente. Entre todo el jaleo de los pisos, los gastos, la mudanza.... ha aparecido un pequeño rayo de sol que prometía alumbrarme un poco en esta vida fría y oscura que llevo últimamente... pero tal y como apareció, se fue. Es lo que pasa con el sol, que nunca se sabe si vendrá una nube que lo tapará. Ya no recordaba lo bien que se siente con el sol dándote de cara, el calor que llevas dentro durante todo el día.... y el frió intenso que se siente cuando desaparece.

Ha echo falta un pequeño rayo de sol para recordarme qué cualidades busco en un chico, y lo que se siente cuando uno las encuentra. Pero las cosas nunca son tan fáciles para mi... y esta vez no podía ser la excepción. Demasiadas cosas a tener en cuenta, demasiadas razones de peso (no tanto por mi parte...) para no intentarlo.

Soy un trasto. Hace una hora y media que escucho Cadena Dial, y eso no me ayuda en este momento... pero aun así me apetece regocijarme en estos sentimientos. Quiero tocar fondo para poder estar bien lo antes posible y seguir con mi vida fría y oscura hasta el próximo rayo de sol. Ojalá que no tarde mucho, y que dure un poco más, porque aunque me joda reconocerlo, me he quedado muy tocado esta vez.

Mudanza eterna

Pues sí, al final me decidí por un piso más pequeño y más barato. Y lo planeé todo para que me diera tiempo de mudarme y reparar los daños del piso antiguo. Pero como siempre, los planes nunca salen como uno los piensa. En el curro me pusieron un horario cabrón que cambia casi cada día, con lo cual por la mediodía me dejan 2 horas libres y por la noche llego a casa a las 10:30 echo una mierda. Así como coño voy a hacer nada. Y encima entrando a las 8:30 un día y a las 7:30 otro... joder, se piensan que yo no duermo o que???. En serio, necesito cambiar de trabajo, necesito que se me valore un poco como al resto del personal, y dejar de ser el chico para todo, que hace de todo, que se le puede poner el horario que le venga en  gana al jefe sin miramientos, y que cobra una mierda encima de todo eso.

La mudanza va a durar mucho como sigan las cosas así. El problema vendrá cuando la inmobiliaria me diga que me van a cobrar los días de más que he tenido el piso... porque me empeñé en dejarlo bien para recoger la fianza... ya no se que hacer.

Pisos de alquiler - segunda parte

Flipante... cuando llamé para acordar el pago del piso que me encantó, me dijeron que la dueña, por su cuenta, había acordado alquilarlo a un conocido de un amigo de la familia. Vamos, un tío argentino, con un contrato basura de 6 meses del que no sabe si le renovarán o no, que no le trajo los papeles en regla, que no es de fiar, que solo quiere un contrato de alquiler por 1 año... y pasó de mi, de un tío de aquí, de la tierra (o más o menos),  con contrato fijo de más de 3 años, con nómina, con los papeles que le dé la gana pedirme, con la idea de quedarme en el piso por lo menos por 5 años... Y todo porque el tío se presentó con el dinero en la mano. Que asco de gente pesetera coño!!. Ojalá y se le atragante el argentino y se le vaya sin pagar.

Hasta el jueves pasado estuve viendo pisos todos los santos días, hasta que me he decidido por un piso pequeño, de 2 habitaciones, todo nuevo, muy cerca del trabajo. Mañana a las 9 tengo que llevar el dinero y firmar el contrato, y por fin me darán las llaves. Y ala, a mudarse. Otro gasto más.

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En otro orden de cosas, los fines de semana cada vez están mejor. Salgo tarde, para no gastar mucho y porque se me van las horas y no me doy cuenta jajaja. Directo para el local de mi amigo Jorge (LA AZOTEA DE GOMILA, a ver si vas un día que está muy bien), luego un ratito en el ISI y vuelta a LA AZOTEA (viva la publicidad encubierta jajajaj). Me lo paso genial, me río, bailo un ratín, bebo poco pero algo bebo,que de todas formas nunca me ha echo falta beber para pasarlo bien, pero es que me gusta el saborcillo ejeje. En cierta forma parezco su guardaespaldas jajjajaja o uno más de los trabajadores del local, pero oye, que yo me lo paso pipa y si tengo que ehcarle una mano pos se la echo, que coño. Que otra cosa no tendrá el chaval, pero es un tío de puta madre que me "obligó" a salir de casa cuando más lo necesitaba, que teniendo en cuenta que nos conocimos hace la hostia de tiempo y que apenas hablamos unas cuantas veces se acordaba de mi y me tiró un cable... son detalles que otros a los que llamé amigos en su tiempo no han tenido (solo uno, Manu, y también le tengo un cariño especial). Me han llegado a preguntar que por qué siempre salgo por allí y estoy hasta que cierra y tal. Pues porque estoy agusto, y si puedo echar un cable lo echo, y si tengo que estar pendiente de que ninguno de los killos que pululan por allí se ponga más tonto de la cuenta pues lo estoy. Soy así de raro... cuídame un poco y tendrás un amigo fiel pa toda la vida. Además el chico se lo merece por ser tan buena gente. Marica como ella sola jajajaja, pero buena gente :P Un besazo!!.

Pisos de alquiler

Estoy de vacaciones por fin (ueeeeeeee). He empleado la semana pasada y 2 días de esta semana en llamar y ver infinidad de pisos. No entiendo como la gente tiene la cabeza tan mal amueblada o tan ida... como para pedir 550 euros por un puto piso de principios de siglo, con las habitaciones tan pequeñas que casi no cabe una cama, con el baño fuera, en la coladuría (...sic..) con una cocina que se cae a pedazos y sin ventana en 2 de las 3 habitaciones... Pero en qué coño piensa la gente?. Que todo vale?. Que como hay muchos que han perdido sus casas por la puta crisis y tienen que vivir de alquiler se tienen que meter en cualquier cuchitril por una pasta gansa?. Con esa forma de pensar en la vida saldremos de la crisis, y si llegamos a salir algún día volveremos a caer en ella. Porque somos unos rastreros que esperamos el momento de debilidad ajena para aprovecharnos todo lo que podamos.

Pero no todo es malo. Ayer visité el que va a ser mi futuro nuevo piso. Es un 2º con ascensor, hace esquina, muy luminoso y con un balcón muy grande para que la perrita haga su vida ahí jejeje. Hoy no he visto ningún piso pero mañana tengo 2 por ver... por si acaso. Después de verlos, si no me gustan, llamaré a los del piso de ayer y les confirmaré que me lo quedo. Y por la tarde, hablaré con la dueña del piso donde estoy para informarle de la situación. Demasiado caro para seguir viviendo en este piso.

Y a empezar a empaquetar cosas, desmontar muebles y dejar cosas preparadas para la mudanza. Ya veremos como sale todo. Ya te iré contando. Deeew!!

Puta lluvia!

No se le ocurre más que llover a la hora que todo el mundo vuelve a casa. Eso que significa, que no quieren que volvamos?. Ains, que mierda de tiempo.

Complicaciones

Por qué la gente es tan complicada?. Bueno, complicada es poco... Vamos a ver, si durante dos o tres semanas hablas con una persona por messenger, las conversaciones son divertidas y sencillas, del día a día, y un día decides quedar para tomar una caña... porqué no vuelves a hablar con esa persona nunca mas?. Qué esperabas encontrar, si ya sabías todo lo que había que saber???. Si me dices que las fotos eran del año de Matusalén, que era un mentiroso, no se, que te había dicho que era tal y cual y resulta que no es cierto, lo entendería. Pero no es el caso.

Da mucha rabia reconocer que la gente sigue siendo tan falsa como siempre. De nada sirve intentar mantener una simple y sencilla amistad, todo lo complican esperando más de lo que se está ofreciendo. Pero eso si, no lo reconocerán nunca, sencillamente dejarán de hablarte como si fueses un apestado. Pues sabes que?. Que de gente así en su tiempo tuve el msn lleno, así que a la primera de turno fuera, eliminado y bloqueado. Si ya me demuestras este comportamiento en unas semanas, no voy a esperar que vaya a más.

Y después están los que tienen pareja y buscan otras cosas... joder, si tienes pareja pues tienes pareja, deja ya de marear la perdiz. Dedícate a tu pareja, y si no estás 100% agusto pues déjalo, pero deja tranquilos a los demás. Es como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. No es que me afecte de lleno... solo indirectamente. Conocer a alguien que parece afín a ti en muchos aspectos y que te hubiera gustado conocer más, y descubrir que tiene algún tipo de relación con alguien que ya tiene pareja es muy frustrante. Y más en este momento moña en el que estoy y que aún me durará unos cuantos meses.

Es en momentos como este que me sale la vena autoprotectora, y me meto en el caparazón o me hago el duro. Que rarito que soy coño.

Otra semana más

Se fue otra semana más de trabajo, por fin. Y se acabaron por este mes los horarios raros... vuelvo a trabajar de 9 a 5... en cierto modo extrañaré eso de trabajar solo 3 horas por la mañana y 4 por la tarde, sin ver para nada al jefe jajaja. Eso creo que lo echaré de menos. Y las sesiones interminables de facebus y messenger y spotify. Por cierto, descubrimiento de esta semana: el álbum Cardio de Miguel Bosé. No puedo dejar de escucharlo, me encantan todas las canciones. Ya ves, entre unas cosas y otras, una semana de descubrimientos... y todos son buenos.

De fiesta

Mira que hora es y yo escribiéndote.... que raro no? jajaja.

Anoche fue genial. De primero, una fiesta "privada" en el local de un amigo. Con números de drags, tapersex (divertidísimo), 3 o 4 stripers y broche final del mejor striper de la isla, o por lo menos del más simpático jeje. Y después, lo mejor. Conocer gente, encontrarse con antiguos conocidos y bailar, bailar, y más bailar.

Geniales los momentos tapersex. Esas abuelas flipando con los mega cacharros vibradores esos jajja. Lo que hubieran disfrutado en sus tiempos con estas cosas. Ahora se consideran demasiado mayores para eso... una pena.

Y ya no me acordaba de lo divertido que es bailar con una chica que no conoces de nada, pero que es la mar de simpática (y digo chica por decir, porque era mayor que yo jeje). Fuimos un grupo curioso: el dueño del local, el mejor y más simpático striper, la hermana y la tía del dueño, y un crío plumoso pero mu simpático que se quería llevar al huerto al srtiper, hetero donde los haya como casi todos los de su profesión, pero que con dos copas de más ve un culo y no sabe si es de tío o de tía... cuanto mal (o bien...) ha hecho la bebida jajajaja.

Y hoy un poco de lo mismo. Pero más relajado. Es lo que tiene ser un buen chico, que la gente te dice para ir a tal o cual sitio sabiendo que no vas a intentar meter mano jeje. Que quieres que te diga, haz a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti.

El colmo de la noche lo trajo el sorteo... A estas alturas, que me toquen 2 noches de hotel para 2 personas no tiene mucho sentido... pero en fin, ya intentaré darles el mejor uso que pueda o venderlas jajaja.

Solo yo...... o yo, solo

Último capítulo de Being Erica, hasta otoño no rodarán más. Última sesión de terapia con el Doctor Tom. Sería todo tan fácil... Volver a vivir viejas situaciones para poder aprender algo de ellas, porque en su momento no fuimos capaces de aprender nada. Una idea fascinante.

Pero volvamos a posar los pies en tierra firme. No hay marcha atrás, no hay posibilidad de retomar la vida en un punto pasado. Las decisiones fueron tomadas, las acciones realizadas, hay que aprender sobre la marcha o por lo menos intentarlo, e intentar ver la parte buena de la vida, esté donde esté. Vuelvo a estar solo después de muchos años. Pero esta vez sin apoyo de un familiar directo. Vuelvo a tener llagas donde más cuesta curarlas. Y vuelvo a verlo todo negro y a sentir lástima de mí mismo. Ojalá esta vez sea capaz de encontrarle un sentido a todo esto, de encontrar fuerzas para salir por mí mismo, fuerzas para no dejarlo todo al azar y para moverme y luchar por salir adelante. Quiero hacerlo, debo hacerlo, pero no se si puedo hacerlo.

PD: Te hecho de menos

Método de prueba - error

Prueba y error. Método científico aplicable a muchas cosas y muchos casos. Nunca creí que volvería a usarlo...

No creí que pudiera, pero hoy he quedado con alguien. Después de una semana hablando decidimos ir a tomar algo. Caray, todo lo que aprendí en su momento no me ha servido para nada. Lo he olvidado todo. No te puedes hacer una idea de cómo es una persona sólo por como escribe por internet. Necesitas también verlo en persona. Hasta entonces no sabrás realmente como es, como se expresa verbal y corporalmente. Incluso como piensa o como actúa en determinadas situaciones, ya que no se habla de todo por internet... o por lo menos no con todo el mundo.Errores de novato a estas alturas....

Si me lo hubiesen presentado hoy, te diría que no somos compatibles. Por su forma de pensar, por su forma de gesticular hablando, por como actuaría en determinadas situaciones teniendo en cuenta como ha actuado en las que me ha contado..... Es que suena demasiado superficial todo esto.... pero es así. Por lo menos no ha sido una de esas veces en que vas y no aparece nadie, y luego te mandan un mensaje (si es que te lo mandan) diciendo que cuando te ha visto se ha dado cuenta de que no eres el tipo de persona que se había imaginado y que mejor no quedar.... o cosas por el estilo. La cuestión es que, tonto de mi, me había creado unas espectativas que no se han cumplido. Y todo por unas simples conversaciones por internet.... Espero que me sirva de aprendizaje el día de hoy.

...
...
...                                                               

Mirando atrás en el tiempo, creo recordar que así comenzó algo que fue muy bonito. Teniendo eso en cuenta, creo que debo seguir intentándolo, aunque con más cabeza. Además en este corto período de tiempo, he encontrado a un par de buenas personas, tanto dentro de la red como fuera, con las que creo que podré forjar una buena amistad. Y ya solo por eso merece la pena.

Being Erica

Bonita serie. Solo he visto 4 capítulos y por dios que yo quiero tener un doctor como ese!!!!. Hasta que lo encuentre (estoy loco, lo se, pero me gusta jajaja) me conformaré con ver como progresa esta chica con sus manías, sus miedos, sus fobias, sus experiencias..... en fin, con su vida.

Nunca pensé que ser tan "emocionalmente cercano" a la gente me pudiera servir de algo. Empático es la palabra. Según la wikipedia, "la empatía llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples de Howard Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que un individuo diferente puede sentir". Según mi criterio y mi propia experiencia personal, la empatía es lo que siento cuando alguien me cuenta sus sentimientos, sus problemas o sus ideas. Bueno, me lo cuentan o lo veo en una serie como es el caso jeje. Desde siempre, que yo recuerde, podía llegar a sentir lo que (creo) que sentían los personajes de libros, comics, películas y dibujos animados. Y lo mismo con personas. De ahí que se desarrollara este sentimiento de vergüenza ajena ante comedias tooooooooontas y socarronas o ante la gente que suele hacer el pardal. Pero es un sentimiento que me gusta. Me permite sentir como otra persona. Me permite vivir lo que vive otra persona. Es una forma curiosa de tener otras vivencias que de otro modo no tendría, lo se. Y puede que no sea del todo sano, quien sabe. Pero creo que a muchísima gente le vendría bien aprender a sentir lo que sienten los demás. Quizás de esa forma las cosas se harían de otra manera. Y no, no me refiero a ÉL ni a su entorno.

Wow, espero que esto no se convierta en un blog de ciencias paranormales ni new age... :)

PD: Escriba lo que escriba, me parece tan extraño sentirme bien viendo como evoluciona el personaje de una serie de televisión.... En fin, la vida es rara. Y sino, piénsalo: nacemos, crecemos, aprendemos y evolucionamos, y al final nos morimos. Y todo para que?. Todo ese conocimiento y esa evolución personal desaparece con nuestro último suspiro.

La soledad

La soledad
La soledad me atormenta
La soledad me quita la vida
Sin soledad estaria mas contenta
y yo veria las cosas de otra manera

Iba caminando y no encontraba yo
el camino que me llevara a tu destino
y a esos labios de tormenta lerelele
Tu no te das cuenta de lo que yo te digo
Tu no te das cuenta que tu eres mi unico destino

La soledad
La soledad me atormenta
La soledad
La soledad me atormenta

Imaginando un rumbo
al recorrer que no puedo
vivir con mi piel
Imagiando un cielo
que no puedo tener y yo quiero
y que no puedo que no me deja ni ser
que no puedo mantener

Puedo manterner la vida que
y ahora y ahora estoy sola (ya hora estoy sola)
Y ahora noooo tengo na
Y ahora estoy sola ohh
Y ahora estoy sola
Y ahora
Tengo, Tengo..

Cambios y más cambios

No quiero que mi vida cambie. Por qué tiene que cambiar?. Estaba bien tal y como era. No quiero vivir con alguien a quien no conozco de nada, no quiero cambiar mis hábitos, no quiero dejar de ir por la casa sin ropa (con lo mínimo, se entiende) o sin camiseta porque alguien que no me conoce de nada se pueda ofender, no quiero tener que estar detrás de esa persona para que haga lo que le corresponda hacer de la casa..... no quiero. Quiero vivir solo, quiero seguir con la vida que tenía aunque no esté EL. Creo que eso ya lo empiezo a asumir.... pero lo del piso no.

Joder, como odio esta impotencia de trabajar todo el puto día y no tener donde caerme muerto porque todo el dinero es para pagar deudas y más deudas. Gastos, deudas, gastos, deudas..... es un no acabar nunca!!!!!!.

Yo solo quiero vivir en paz, vivir tranquilo. Que hay que hacer para llegar a eso?. Matar a alguien?. Chupársela a alguien?. Inventarme una relación con un famoso o famosa?. Que me lo diga alguien porque estoy hasta los mismísimos.

Orgullo 2010

Ha sigo genial. Me ha venido muy bien este viaje a Madrid. Volver a ver a unos cuantos amigos/conocidos que se han acabado convirtiendo en amigos, conocer amigos nuevos, salir, trasnochar, bailar,... beber jejeje.... y mucha diversión sin pretensiones de algo más. Como cambia el carácter de la gente dependiendo de donde viven.... es increíble. Lo fácil que es allí conocer gente, y lo difícil que es hacer eso mismo aquí en la isla. Y daba igual si eras gordo, flaco, musculado, alto, bajo, peludo, lampiño, blanco, negro, locaza, machote, pijo, punk.... eso sí que da gusto. Que pena que vivir allí parezca tan de locos, que sino hacia un pensamiento jeje.

Y sabes que es lo mejor?. Que vengo mucho mejor de ánimos. Que no se acaba el mundo como yo pensaba. Duele y dolerá, pero el dolor pasará algún día, y solo quedarán recuerdos (espero que más buenos que malos) y amistad, que eso sí que espero que dure pase lo que pase.

Ahora quiero salir (sin gastar mucho si puede ser.....), conocer gente, divertirme, ir a sitios que me gusten a mi, hacer cosas que me gusten a mi, pensar en mi y cuidarme a mi. Yo, mi, me y conmigo ajajajajaj. Y cuando ya esté cansado de pensar en mi, me preocuparé por mi casa. Viva el hedonismo y el egocentrismo!!!.

Que pasaria si...

Desde que terminé los estudios de la FP antigua tengo metida en la cabeza una idea que nunca me he llegado a quitar. Y si pudiera realizarla pero no con tanto bombo, no tan a lo grande?. Desde casa, compaginándolo con mi trabajo sea el que sea... Mmmmm necesito informarme más, pedir sugerencias a quien deba pedirlas (o sea a los expertos), hablar con gente que haya tenido la misma inquietud que yo. No se, no creo que haya que dejar pasar las oportunidades y si encuentras algo que merezca la pena por lo menos hay que informarse y si puede ser probar.

La putada es el embargo de nómina, que me está complicando la vida de una forma asombrosa y lo seguirá haciendo durante demasiado tiempo, seguro. Parece increíble como se te pueden venir todos los planes abajo por intentar ayudar a un familiar directo. Pero de todo se aprende, ya te digo yo que de todo se aprende.

Ya te iré contando cosas. Deeew!!!.

San Juan

Que bien, que alegría, que jolgorio, esta noche es LA NOCHE DE SAN JUAN. Así, con mayúsculas, porque todo el mundo piensa que es mágica y que tienes que quemar tus deseos en una hoguera en la playa y que bla bla bla bla bla. En 5 años que vengo celebrándola en la playa no me ha traído más que desgracias y mala suerte. Anda a la mierda con San Juan. Me voy al cine a reírme un poco, a ver si se me pega el buen humor y me parto el culo de la vida y de todo el mundo. Y si quieres, te vienes, pero con las palomitas.

Dudas y sugerencias

Hoy me he encontrado una sorpresa (no de las gratas) al abrir mi buzón de correo. Alguien de quien pensaba que entendería por lo que puedo estar pasando me ha demostrado todo lo contrario. Resulta que tengo un comportamiento infantil y victimista por sentirme como me siento y por usar este blog como consuelo, descarga, como "terapia".... en fin por plasmar mis sentimientos en internet. De alguna forma los tengo que sacar, porque dentro ya no puedo llevarlos más tiempo y a veces es más fácil hablar con un desconocido.

Lo siguiente que escribo es parte del mensaje de respuesta a dicha persona:

"Mira, en el fondo lo que pasa es que soy muy gilipollas. Os he cogido mucho cariño en estos 5 años y sinceramente esperaba algo más, sobre todo de ELLA. Quizás no lo parezca, pero si que le tenia mucho cariño y pensé que nos habíamos acercado más en este último año y medio. Y que obtuve en su lugar?. El vacio social exactamente igual que le paso al chico de barcelona.... Creo que no me merecia eso."

 Esto resume un poco y en parte como me sentí cuando escribí lo que escribí. Puede que sea infantil, puede que no. Puede que tenga que volver a mis tehorías de hace algo más de 5 años, esas en que no hay que confiar en nadie ni dar por sentado que todo el mundo te regresará el cariño que tú les das. Puede porque sinó me volverán a hacer llorar por mensajes como ese.

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En otro orden de cosas, ÉL estuvo ayer en casa para recoger más ropa y alguna otra cosilla que le quedaba. Lógicamente aún le quedan cosas, pero son pocas. Recogimos entre los dos, comimos y le acerqué a su casa. Todo bien, como siempre que nos vemos, cosa que estoy seguro que seguirá siendo así. Me confirmó que si, que ha leido este blog y que más gente lo ha leido y lo está leyendo. Y que hay cierto revuelo con algunas cosas que escribo. Sinceramente, si alguien cree que me eqiuvoco, que estoy confundido, que he entendido mal alguna cosa.... lo que sea, simplemente que me lo haga saber. Es tan sencillo como venir a casa y hablar, o ir a cualquier cafeteria y hablar las cosas tranquilamente. Claro está, eso si realmente le interesa a alguien como me puedo sentir. No creo que lo mejor sea acudir a EL para, de alguna forma, reprocharle las cosas que yo escribo, porque lógicamente ÉL también lo está pasando mal con la ruptura. De todas formas, son temas de los que escribí en su momento, en el momento en el que más daño me hicieron. No creo que vuelva a hablar de ellos porque necesito mirar hacia adelante. Hay muchos temas nuevos que necesito afrontar y para ello hay que sacar fuerzas de donde sea, y mirar al pasado solo sirve para restar energía.

Marcha

Domingo 20 de Junio de 2010, las 6 y 17 de la mañana. Hace 20 minutos que he llegado a casa. Estoy muerto muerto, pero me lo he pasado más o menos bien. Ayer tenía ganas de salir pero al final no me atreví a hacerlo solo. Pero hoy si, hoy hablé con un amigo que tiene un local en la zona de marcha (al que siempre quise ir, pero como no salíamos por "esos" sitios ni por discotecas porque a casi ninguno les gustaban) y me dijo que me fuera con el un rato. Y eso hice. Primero en su local, viendo a su novio hacer un show drak y a dos chicas que hicieron una coreografía cada una para un concurso en el local. Luego al local al que yo quería ir. Vuelta al local de mi amigo un poco y al final vuelta al otro local. Entonces apareció el amigo que me sacó de marcha los otros días y me quedé con él y con sus amigos (por cierto no me presentó a nadie). A las 5 y pico los dejé allá y me vine a casa a descansar. Me duermo.... hasta otro día!!.

12 horas de curro

Además de las 8 horas normales, esta semana y algún día que otro de la semana que viene trabajaré 4 horas más por la tarde. Vale que no es mucho trabajo, más bien es una tontería y estoy casi todo el tiempo mirando internet, pero no estoy en casa. Además me pagarán una chorrada al día, es más bien por hacer un favor a la empresa. Encima hoy he ido con el jefe a poner canaletas... estoy un poco echo polvo.

Tengo que empezar a pensar en como voy a montar la habitación que tengo que alquilar. Ya tengo claro que pondré una cama de 90 para que la habitación parezca más grande, un armario pequeño, la mesilla de noche y una televisión, aunque la señal de la antena que antes llegaba bien ahora no llega a mi piso no se porqué. Y tengo que hacerme a la idea de compartir la casa con alguien que no conozco.

Un dia muy largo

Hoy he trabajado hasta las 10 de la noche. Acabo de llegar a casa y hacerme unas cuantas salchichas para cenar... y al entrar en la habitación de los ordenadores me he encontrado un espacio vacío donde estaba su escritorio y su ordenador. Ya me lo había comentado en un mensaje del facebus, pero de leerlo a verlo hay un mundo. Más espacio, más soledad. Poco a poco se va alejando más.

Lo ha desmontado y lo ha puesto en otra habitación, y creo que lo ha hecho así para que pueda ir preparando la habitación de los ordenadores para alquilarla. Si ya es duro dejar de vivir con ÉL, dejar de compartir la vida, encima tengo que acostumbrarme a convivir con vete tu a saber quién y por cuanto tiempo. Demasiados cambios en mi vida.

Un día triste

Se ha levantado triste el día. Nublado, ha llovido un poco, y hay poca luz. Es uno de esos días en que no quieres salir de la cama. Y casi mejor, porque para lo que hay que hacer fuera de ella...

Hoy he entrado en el facebus y he encontrado un mensaje de ÉL. Dice que me ha borrado del facebus como amigo, que espera que no me moleste pero que cree que es lo mejor aunque solo sea por un tiempo. Tiene razón, es lo mejor en estos casos. Pero como soy así de imbécil, me duele. No se donde estaba escondida, pero aún me quedaba un resquicio de esperanza de que esto solo fuese algo temporal, un bache un poco más grande de lo normal, no se. Algo pasajero o con posibilidad de solución. Quizás sea lo mejor, así se acabaron las falsas esperanzas que no sirven para nada.

Y justamente hoy... Todos los meses, los días 14 celebrábamos el día en que comenzamos a salir. Que si, que celebrarlo todos los meses es un poco exagerado, pero tampoco lo celebrábamos tirando la casa por la ventana. Solo era un día especial, un día para cenar en el chino, el primer chino donde fuimos.... joder, sí que éramos monótonos. Bueno, estábamos entre la monotonía y el romanticismo.

Cuándo dejará de ser todo tan negro y tan cuesta arriba?.

No lo se

He terminado de escribir la última entrada y siento la necesidad de volver a escribir. Me acabo de dar cuenta (o de autoconvencer, no lo se) de que estamos solos, de que no hay nada ni nadie ahí arriba o donde cada uno crea que está, cuidando de nosotros. Constantemente estoy esperando a que suceda algo, a que se arregle de alguna forma, y no pasa nada. Me siento estúpido escribiendo esto y sabiendo que alguien lo leerá algún día y pensará "joder, vaya tonterías que piensa este tío, vaya cosas en las que cree no? ". Pero en el fondo me da igual, porque creo que necesito que la gente que me conoce lea este diario, y tengo un debate interno sobre si publicarlo en el facebus o no. Quiero que la gente sepa realmente como me siento. Necesito apoyo. Es muy triste tener conectado todo el día el facebus a la espera de que alguien se acuerde de mi. El facebus o otras tantas páginas de contactos y chats y messenger. Y resulta que ni dios se acuerda de mi.

Sé que cuando la gente lea este diario cambiará. Su forma de tratarme cambiará, su forma de verme, de pensar, de hablar sobre mí cambiará. Y no se como afrontar eso. Necesito apoyo, necesito abrazos, necesito llorar y que me abracen y se queden conmigo hasta que ya no pueda llorar más. Pero no quiero que pregunten, no quiero que me digan "no merece la pena" porque nadie sabe lo que le he querido y lo que he sentido estos años junto a ÉL. Nadie sabe realmente las espectativas de futuro que tenía con ÉL, por mucho que lean este diario.

Soy muy raro, y no me gusta ser una carga para los demás. No quiero ser el amigo depresivo al que hay que sacar porque sino se quedará solo en casa. No quiero ser una obligación. No se como expresarlo sin parecer un estúpido o un borde o lo que sea. Pero esa a sido siempre mi forma de pensar y de vivir. NO QUIERO SER UNA MOLESTIA PARA NADIE, NI CAUSAR MOLESTIAS NI PROBLEMAS NI AMARGAR A NADIE CON MIS PROBLEMAS PORQUE CADA UNO TIENE SUS PROPIOS PROBLEMAS. Ojalá pudiera dejar de pensar en los demás pero no sé como hacerlo.

Si hago público este diario muchas cosas cambiarán y tengo miedo. Cualquiera que lea este diario sentirá pena de mi. Bueno, quizás haya quien se cague en mi durante mucho tiempo porque no hablo bien de todo el mundo. Pero es lo que siento.

TÚ, QUE ESTÁS LEYENDO ESTO, PIENSES LO QUE PIENSES, POR FAVOR NO ME TRATES COMO UN DESVALIDO. No necesito que venga un/a salvador/a que se haga cargo de mi vida y me planifique cada día y cada semana pensando que así me va a ayudar. Lo único que necesito de ti es tu apoyo, tus abrazos, saber que estás ahí. Quizás leyendo este diario puedas hacerte una idea de como soy y de como pienso en según que casos. Por eso sabrás que no te llamaré cada día porque sé que tienes una vida. No te diré que quedes conmigo cada dos o tres días porque me gusta estar en casa sin hacer nada. Y nunca te pediré que me lleves contigo y con tus amigos/as de marcha porque no quiero ser una carga y creo que emocionalmente no estoy del todo preparado. Quizás más adelante sí que seré capaz de salir, solo dame algo más de tiempo. SEA COMO SEA, MUCHAS GRACIAS POR INTERESARTE EN MI Y EN COMO ME SIENTO.

Besos.

Me hundo

Necesito ayuda, tengo que ver a algún médico o lo que sea porque me estoy volviendo loco. Me hundo cada vez más, cada vez lo veo todo más negro. Y cada vez duele más. Joder, no se a quien pedirle ayuda ni como. Durante el día engaño a todo el mundo diciendo que estoy bien, que lo llevo bien, haciendo bromas, etc etc. Pero cuando llego a casa caigo en la negrura de nuevo. Me siento mal, me siento solo, sin salidas, sin posibilidades de rehacer mi vida. En 5 años he desecho todo el camino que hice, he vuelto a ser un crío temeroso sin recursos. Vuelvo a estar atado por las deudas, muchas de ellas por culpa de terceras personas, vuelvo a temer quedarme en la calle de un día para otro, vuelvo a sentir que nunca encontraré a alguien que soporte todos los problemas, todos los defectos que tengo, todas mis manías y locuras. Quien va a querer estar con un tío de 33 años que no tiene donde caerse muerto, con deudas hasta debajo de los pies, con la nómina embargada, sin posibilidad de pedir préstamos ni hipotecas por estar en una puta lista de morosos de por vida, con problemas dentales muy graves que a su vez son causa de otros tantos problemas estomacales y de otro tipo, problemas de sobrepeso, problemas de autoestima y de falta de higiene, problemas familiares (separaciones, riñas continuas, malos entendidos, deudas entre hermanos). Mi vida es una mierda y cada día me levanto deseando que todo se acabe de una vez. Quiero desaparecer, quiero ir más allá, quiero ir a algún lugar en el que no sienta dolor, ni la necesidad imperiosa de llorar a todas horas; donde no importe nada de todo esto, donde no me sienta tan estúpido por estar escribiendo esto y pensando en las faltas de ortografía y gramática. Si hay algún poder superior o alguna fuerza divina o lo que coño sea, por dios que se apiade de mi y me saque de este infierno.

El piso

Hoy me he encontrado con el familiar del dueño de mi piso. Se suponía que tenían que hablar este sábado y que ayer me diría cosas.... Pero hoy me ha dicho que se olvidó. Se olvidó!!!. Tengo un nerviosismo en el cuerpo que seguro que no es bueno y a esa persona simplemente se le olvidó. Es flipante. Ahora a esperar a que se vuelvan a ver entre mañana y pasado.

Estoy buscando piso. No va a ser fácil encontrar algo por menos de 400 euros. O por lo menos no en zonas que no sean de barrios marginales y peligrosos. Además tengo que pensar en qué voy a poner en el anuncio de alquiler de habitación si el dueño del piso acepta. Y como lo voy a hacer. O sea, cuanto voy a pedir, como voy a organizar las tareas de la casa, como voy a hacer para que se cumplan algunas normas básicas de convivencia.... y sobre todo, mentalizarme ....... porque no se si seré capaz de vivir con un/a extraño/a con todas las manías que tengo..... vaya plan.

Estoy muy tonto. Llevo varios días de bajón. Estoy hablando con ÉL mediante facebus y por lo visto está igual, salvando las diferencias claro está. Después de comentarle lo del piso, me ha dicho que si necesito hablar o lo que sea que cuente con él, pero le he dicho que no. Que si no dejo de llamarle cuando esté mal, no seré capaz de dejarlo ir, de dejar de sentir este dolor. No se si eso hará que dejemos de vernos por un tiempo..... porque ÉL es muy radical. Ya veremos.

Que se mueran los feos

Al final me mandaron 3 o 4 mensajes más de feliz cumpleaños por el facebus.... incluso me ha llegado uno hoy pero al móvil, que es de agradecer que alguien se quiera gastar algo de dinero en mandarte una felicitación.

No se si te lo conté, pero el sábado volví a salir con el amigo que me sacó de paseo el viernes noche. Fuimos a acompañar a un amigo de un amigo suyo a un local cerca de la playa donde tenía que hacer un show drac. Te lo resumo: el día de mi cumple cené con un grupo de desconocidos y un amigo en un burguer de playa, luego estuve 1 hora de pié en un tugurio lleno de tíos de 50 y 60 medio borrachos y mariquitas malas esperando que empezara el show, el cual duró hora y media más, que además tuvimos que estar aguantando las gilipolleces de los clientes antiguos metiéndose con nosotros porque no consumíamos y no les dejábamos ver su show.... que coñazo de gente joder, normal que estén solos. Al final mi amigo y yo nos vinimos a la ciudad a la zona de marcha a buscar al grupito del viernes... y cuando los encontramos, se llevaron a mi amigo en un coche y me dejaron con dos tías pasadas de rosca. Flipante. Y así hasta las tantas que vino mi amigo y nos llevó a casa a una tía, a un tío que le va detrás y que es muy pesado joder..... y a mi.

Pero después de todo, y pase lo que pase, resulta que tengo a este amigo que se preocupa por mi y me saca de casa y de mi agujero negro. Y es el único, teniendo en cuenta que hacia muuuuuuuuuuuuuucho que no nos veíamos. Que majo es joe.

Anoche fui al cine con otro amigo. Fui a su casa a arreglarle internet y me lio tanto que casi no llego a la peli. Al final se animó y vino conmigo. Reconozco que fui solo para conseguir el pase para ver cualquier peli por 2 euros hoy, mañana y pasado. Pero la peli fue genial.

Hoy he ido al cine, pero esta vez solo. La peli era QUE SE MUERAN LOS FEOS. Me ha dado mucha pena verme solo en el cine, sobre todo en según que escenas medio románticas..... Es que tengo el día muy tonto hoy, muy de bajón. Lo hecho tanto de menos....... y se que no quiero volver con ÉL, y que ÉL no quiere volver conmigo, pero lo hecho de menos. Han sido 5 años y 4 meses, dos o tres de ellos de convivencia en el piso. Normal que me sienta así no?. En fin.......

Cumpleaños

Pues si, hoy es mi cumpleaños. Y siguiendo la línea de los últimos acontecimientos, solo he recibido felicitaciones de ÉL (anoche cuando volvió de cenar y salir un rato con los "amigos"...), una de alguien del facebus que de quien fui amigo pero que por sus inclinaciones sociales se alejó demasiado y no se da cuenta, y de páginas de descargas y de perfiles y tal. O sea, que prácticamente se puede decir que me han inundado el correo de mensajes automáticos de felicitación.

Es triste sentirse solo, pero más triste es comprobar que realmente se está solo.

Amigos

La soledad sigue acompañándome allá donde voy.

Hoy, ÉL me ha mandado un correo electrónico. Por lo visto, antes de que tuviese las cosas taaaan claras como para dejarlo todo, les dijo al grupo de AMIGOS que reservasen este sábado para celebrar mi cumpleaños. Y hoy me pregunta, ya que les hizo reservar el día de mi cumpleaños, que si no me incomodaría mucho cenar con ellos en un restaurante este sábado. Que pretende, celebrar mi cumpleaños?. Ahora?. Después de dejarme tirado como a un perro?. AMIGOS, ya. Encima con ellos. Con los que no se pararon a pensar que yo también tengo sentimientos, que puedo necesitar un mensaje de apoyo y consuelo. AMIGOS. Los mismos que esperaron a que pasara una semana y a que yo pusiera un comentario borde en una red social para decirme ánimo, que el dolor pasa. "Y que tengas suerte". Suerte con que?. Es que me voy al extranjero o algo así?. Que tengas suerte... Suena como si no nos volviéramos a ver. Teniendo en cuenta que vivimos en una isla, es difícil. No hay taaaaantos habitantes aquí donde vivimos como para no cruzarnos por la calle, teniendo en cuenta que mi trabajo está en la ruta entre el trabajo y la casa de esa persona que me deseó suerte. "Que tengas suerte tú también" le contesté. Y le va a hacer falta, bien lo saben las estrellas.

Le he dicho que no. No puedo sentarme a cenar en mi cumpleaños con un grupo de personas que no son capaces de mandar un simple mensaje. Un par de palabras de ánimo.

Él parece haberse enfadado. O es la sensación que me ha dado por su mensaje de contestación de 3 palabras contadas. "OK, buenas noches". Parco, sin sentimientos. Muy típico de ÉL. En su línea de Peter Pan orgulloso y rencoroso.

El fin de semana pasado, cuando estuve con la family, alguien me dijo que me veía cambiado. Más maduro, más hombre. Voy a cumplir 33 años, y por mucho que intente evitarlo, yo también soy un Peter Pan orgulloso y rencoroso. Pero de algo han tenido que servir todas las experiencias vividas desde los 24 años. Han sido muchas parejas o "parejas", porque lo que para mí era una relación, para los demás era simplemente probar, pasar el rato o conseguir una casa sin trabajar ni pagar nada. El corazón se endurece y la mente encuentra formas de evitar el agujero profundo y negro del desamor. La naturaleza es sabia, si señor.

Durante las navidades en que aún contaba con 23 inviernos, y tras un ataque de histeria repentino (o ansiedad, o lo que quiera que fuese aquello), decidí dejarme de estupideces y mentiras, y olvidarme del qué dirán. Decidí vivir mi vida como homosexual plenamente, incluyendo a mi familia. Mentir y engañar desde el principio de la pubertad , sobre todo a los que te quieren, hace mella y duele mucho. Y ha llovido mucho desde entonces.

Sin título

Me siento muy solo. Aunque luche contra este sentimiento, lo tengo muy adentro. Da igual los pocos mensajes de ánimo que haya recibido, ni las horas que paso en el trabajo, que son las únicas horas entretenidas del día. También da igual las visitas a la family. Todo da igual, porque esta soledad duele en cada momento del día.

Cumpleaños por anticipado

Hoy ha sido un día un poco largo. Mis padres vinieron un para de semanas para la comunión de uno de mis sobrinos, y se empeñaron en que hoy fuera a verles para celebrar mi cumpleaños y de paso el de otro sobrino y el de mi cuñado. Es lo que tienen los cumpleaños cuando son en días casi consecutivos, que se juntan para ahorrar jeje. El problema es que no aguanto mucho tiempo con mis padres, me sacan de quicio. Pero ya que se empeñan, han venido desde lejos y hace mucho que no celebramos todos juntos un cumpleaños, he cedido. Casi todo el día con ellos, primero en casa de una de mis hermanas para almorzar, y luego en la casa de la otra para merendar y comer la tarta casera de cumpleaños. Muy rica.

No se tenían que haber molestado. No tengo el cuerpo para celebraciones. Vale que gracias a que las amigas de ÉL me han servido de maestras para el arte del farseo (porque he conocido a pocas personas tan falsas con sus propios amigos que ellas ... ) me he convertido en un falso "profesional", de forma que puedo hacer creer a todo el mundo que todo está bien, que no hay problemas, que estoy perfectamente y tal y tal. Que casi es cierto, pero los problemas sí que están ahí. Como el alquiler, las deudas (que salen de debajo de cada piedra, joder) y los gastos de cada día. Pero eso no quita que me canse de fingir. Vastante finjo ya en el trabajo para poder seguir adelante día a día.

En fin, tengo que seguir. Y tengo que continuar jugando al euromillón. Ya que no tengo pareja, sueño con poder cancelar todas las deudas que he tenido que contraer en estos años, casi todas por ser gilipollas y ayudar a quien no merece ser ayudado. Necesito estabilidad financiera en mi vida, y con lo que me dan por trabajar no lo conseguiré nunca. O bueno si, dentro de .... una vida y media ;) .

Una semana y algo

Ya ves, soy un poco vago y me suelo cansar rápido de los proyectos que empiezo... quizás esto también haya tenido algo que ver con las cosas que han pasado. No creo que te cuente cosas cada día (porque me conozco y me dará pereza...) pero por lo menos cada semana intentaré contarte como me siento y como van las cosas. De momento, y creo que esto aún no te lo he contado, el lunes habíamos quedado para hacer números en casa. Realmente, casi todas las cosas que compramos juntos se quedarán, solo se quiere llevar la Wii y el aire acondicionado portátil. O a lo mejor solo la Wii, aún no lo tiene claro. Es una putada, porque por un lado me alegra saber que no tendré que comprar una secadora o una tele, pero por otra no se si tendré suficiente para pagar las letras de la tarjeta de crédito que empleamos en comprarlo todo. Si yo me quedo con casi todo, lógico que lo pague yo solo.... afru.

Tampoco he hablado con los dueños del piso para contarles la situación. Tienen que decidir si me dejan alquilar una habitación o prefieren que dentro de 2 meses deje el piso y tengan el piso vacío en plena crisis.... ya veremos como sale la cosa. De momento, toca arreglar los desperfectos ocasionados por la perrita, por si acaso. Como estaba sola casi todo el día, no pudimos evitar que mordiera todos los marcos de las puertas del pasillo, las molduras y algún que otro mueble, pero los muebles son nuestros así que no hay problema con ellos. Va a salir por un pastón arreglarlo todo. Por lo menos lo pagaremos a medias... de momento.

Y ya está por hoy, que hace calor y me quiero acostar ya. Un abrazo.

El primer Domingo solo

Desde que dejó la casa de sus padres y comenzamos a vivir juntos, el Domingo siempre ha sido el día en que nos quedábamos en casa, todo el día en pijama, sin salir a la calle para nada. Ni calle, ni visitas de amigos, nada. Y hoy es el primer Domingo que paso solo. Es difícil, hay mucho vacío en la casa. Tengo la constante sensación de que va a pasar algo o de estar esperando algo. Normalmente ÉL se quedaba dormido hasta las tantas, y yo siempre me levantaba sobre las 9 o 10 porque no aguantaba más tumbado. Entonces de repente se habría la puerta del pasillo y la perrita se volvía loca con ÉL y se escuchaba un "buenos días!!" con voz de sobao total y echo polvo. Se me está haciendo un poco cuesta arriba.

La comunión de anoche estuvo bien, y durante un rato no me sentí tan mal ni tan solo. Todo el mundo me dice que no me quede en casa, solo, compadeciéndome y tal. Que salga y que quede con amigos para tomar algo, para pasear, para lo que sea. Quizás tengan razón, pero pienso que eso está bien mientras esté acompañado, pero cuando llegue al piso y siga solo con la perrita seguiré notando este vacío.

Y hay una cuestión que no es importante, que quizás es lo menos importante de todo... pero que hay que tener en cuenta también: no tengo ni idea de cocinar. Siempre era ÉL quien cocinaba. Aunque yo le decía muchas veces que me bastaba con unas patatas fritas con huevo por ejemplo, se empeñaba en cocinar "bien" por así decirlo, porque quería que comiese bien. O sea, garbanzos, lentejas, habichuelas, pasta, berenjenas rellenas, paella, arroz a la cubana, etc etc. Y la verdad es que le salía todo muy bueno, pero como la paella.... mmmmm que rica le quedaba. Ahora tendré que aprender a cocinar, que remedio. O eso o a volver a comer comida de soltero: fritos y preparados. Ya veremos.

Cuarto día

Bueno, hace 15 o 20 minutos que volví de la comunión de mi sobrino. La cosa no ha sido tan dura ni tan mala como yo esperaba. Mi madre se ha puesto un poco nerviosa pero solo un poco, y los demás estaban normales. Al final la familia de mi ex-cuñado no se ha portado tan mal como cabía esperar, e incluso hemos hablado y hemos reído todos. Por lo menos este día ha sido un día de tregua.

Cuando he vuelto a casa me he encontrado una nota en mi ordenador. Resulta que ÉL ha venido hoy a recoger cajas de ropa tal y como habíamos acordado. Pero además me ha hecho la cama, me ha recogido el cuarto, ha puesto una o dos lavadoras y una secadora... joder, si es que es mono hasta rompiendo con sus parejas. Que rabia me da que se acabe todo joder.... ojalá supiera que no me quiere y que debo pasar página lo antes posible.... pero con cosas como las del día de hoy siempre me queda un rayo de esperanza.

En fin, estoy muerto. Me voy a dormir. Hasta mañana.

Tercer día

En todo el día de hoy no he llorado. Eso no se si es bueno o malo porque no saco los sentimientos fuera. Eso es muy típico de mi. No me gusta que la gente me tenga pena, no me gusta que la gente note que estoy mal. Esté como esté, normalmente siempre contesto lo mismo cuando me preguntan que como estoy. "Pues bien, voy tirando" y chorradas varias. Se que es una tontería, pero me sabe mal agobiar a los demás con mis problemas. Que tonto soy por dios...

Y mañana toca ver a la fámily y a los que hace mucho que dejaron de ser fámily. Tengo que ir a la comunión de mi sobrino, y también estará la familia de su padre, que son una peña de cuidao. Además parece ser que vienen con la intención de montarle el numerito a mi hermana en la iglesia o en el convite. Total, ellos vienen a donde vivimos nosotros solo por este día, y lo que pase les da igual porque no volverán nunca más. Pero los que nos quedamos... en fin.

Volviendo a la fámily, tengo que llamarles hoy sin falta para explicarles por qué no iré mañana con ÉL, que además tenía que hacerle el favor a mi hermana de hacerle fotos al niño ya que tiene una pedazo de cámara reflex super mona y super grande, y ha hecho un par de cursos básicos de fotografía. Que vale, no es un experto, pero entre sus fotos, las de mis hermanas y las de mis padres podríamos haber hecho un álbum medianamente mono. Y es que no veo normal que pidan casi 400 euros por hacer unas fotos de comunión... La gente se ha vuelto loca, no???.

Bueno, mañana te cuento si hemos tenido bronca con la familia de su padre o no. Hasta mañana.

Segundo día

No se si te lo conté, pero al final ayer ÉL vino a casa y hablamos un poco. Poco, porque hay que sacarle las palabras a cucharadas. Eso si, lloré como una magdalena hasta desahogarme. Menos mal de las servilletas de papel... En fin, No hay vuelta atrás, ya tiene preparadas un montón de cajas con su ropa. Solo faltan los chismes: recuerdos, regalos, cosas que trajo de casa de sus padres, cosas que compró viviendo juntos, etc etc. La semana que viene hablaremos de qué hacer con las deudas que quedan pendientes, con las cosas que compramos a medias, y sobre todo, con la perrita. Por un lado me da mucha pena desprenderme de ella. Se va ÉL y a la perrita la regalamos.. no se, me da miedo llegar a casa y encontrarme solo. NO SE VIVIR SOLO. Soy una persona que necesita que le demuestren cariño, aunque sea mínimamente. Me conformo con migajas, de hecho es lo que he estado haciendo durante algunos meses y no me he dado cuenta hasta ahora. Lo que para mi era aguantar las tonterías y los desprecios de ÉL, para ÉL era demasiado. Me daba igual que no tuviera un puñetero detalle conmigo, solo necesitaba verle cada día y poderle dar un beso y un abrazo. y decirle "cari, que tal el día?" aunque no me interesara en absoluto las conversaciones que tuviera con sus compañeros de trabajo. Solo era el hecho de que me contara algo, de que habláramos. Y eso ya no lo tendré nunca más. Por lo menos no con ÉL.

Duele, y seguro que tú también sabes lo que duele esto. Y si por casualidad estás en el otro punto de vista, o sea, en el de la persona que deja a alguien, que sepas que duele mucho, muchísimo, sobre todo cuando no te esperas que te dejen porque no hay motivos para dejar una relación de 5 años de la noche a la mañana.

Hoy se lo he comentado a mi jefe. Bueno, en realidad fue él quien me preguntó eso de "bueno y que tal estás?"... me lo puso en bandeja. Y le solté como estoy. A ver si se apiada un poco y me sube el sueldo, porque ahora tengo que pagar yo solo un alquiler de 682,40 euros y con la mierda que cobro no me llega. ÉL me ha dicho un par de veces que me ayudará con los gastos, que no quiere dejarme colgado así como así. Pero no se cuanto tiempo le durará la vena caritativa ni cuanto tardarán en comerle la cabeza los familiares o su círculo de amigos para que "no siga siendo tonto y no me ayude con los gastos, que total ya no soy nada en su vida".... Uno de mis grandes miedos siempre ha sido verme debajo de un puente, mendigando... no se porqué, pero es así. Y a veces creo que ya empiezo a caminar hacia ese destino. Que el universo se apiade......

Si, es cierto. Hoy para cenar he tomado vino. Y cuando se acabó el vino, he tomado caba que había en la nevera de la última cena de amigos que hicimos en casa. Estoy con el punto o algo más, y me da igual. Quien sabe si acabaré alcohólico perdido, bebiendo para olvidar... La vida es maravillosa no crees?....

Ahora si, el primer día

Hoy sí es el primer día. Y lo llevo fatal. No he dormido bien, la habitación era demasiado grande par mi solo. Desde que sonó el despertador tengo ganas de llorar, sin ganas de levantarme de la cama nunca más. Pero hay que ir a trabajar porque hay que pagar facturas. Me siento roto otra vez. Antes de salir por primera vez con ÉL le di muchas vueltas, porque tenia la tonta idea de que me haría mucho daño. Que rabia me da no haberme equivocado. Hemos vivido 5 años y 4 meses, con subidas y bajadas como todas las parejas, pero parece ser que cada uno las vivía de una forma totalmente diferente, y lo peor es que no nos decíamos las cosas. Dábamos por echo que el otro las entendía igual. Dios como siento no haberle sentado más de una vez a la fuerza para hablar. Sólo los primeros meses hablábamos de cosas o actitudes que no nos habían gustado o que no comprendíamos. No se porqué dejamos de hacerlo.

He llegado a casa después de más de 8 horas de trabajo y lo primero que he hecho es ponerme a llorar y dar vueltas por la casa para ver las cosas que ÉL se ha llevado este mediodía. Tengo miedo del momento en que entre en casa y no encuentre nada suyo. Me duele no poderle dar un beso o un abrazo, o simplemente no verle toquetear el móvil de las narices. Y sigo llorando y pensando en cómo serán los días que vendrán sin ÉL.

El primer día

Saludos, visitante. No se si hay alguien ahí, pero por si acaso, que no falte la educación. No se qué esperas encontrar. No soy un gurú tecnológico, ni un cheff de diseño, ni un comentarista político, ni un forofo deportivo. No esperes encontrar cotilleos del corazón, ni vídeos frikis ni descargas de ningún tipo. Y por supuesto, no soy un filósofo ni un erudito de las letras (como verás si decides quedarte un poco). Este será mi rincón personal, donde intentaré desahogarme de tanto dolor que llevo dentro. Y que no te lleve a engaño el nombre del presente blog, pues una vida y media es lo que necesitaré para sentirme bien (a este ritmo). Vayamos paso a paso.

Hoy es el primer día. Y no me refiero solo al blog. Hoy, mi novio me ha dejado. Es el primer día de vuelta a la soledad. Aunque pensándolo bien, el primer día será mañana. Hoy solo es el día en que se ha ido y ha tirado por tierra toda la vida que nos esperaba juntos. O por lo menos eso es lo que yo siento. Me dijo muchas veces que estaba esperando a que le pidiera matrimonio. Y se lo pedí, aunque yo esperaba lo mismo de ÉL. Vale que no fue la petición más bonita, porque me dio vergüenza hacerlo dentro del restaurante, pero fue una petición con anillo y todo. Y se lo tomó mal. Encima se lo tomó mal. "Es que eso no es una petición de verdad" me llegó a decir más de una vez. Joder, pues ya me dirás tú lo que fue. Por lo menos fue más de lo que ÉL hizo. Incluso hablamos de cuándo podría ser el día y sobre todo dónde. Pero todo se ha ido a la mierda. Y con una sola frase: "es que ya estoy cansado". Ya no cree que merezca la pena seguir. Dice que las cosas buenas ya no son suficientes para contrarrestar las cosas malas. Como si ÉL no tuviera cosas malas como todo el mundo.

Pero no ha sido la primera vez que ocurre esto. En Diciembre, poco antes de navidad, me llevó al comedor para hablar. Y se me echó a llorar. Decía que no se encontraba bien, que necesitaba tiempo, que tenía que irse unos días a casa de sus padres a pensar en todo. Que me quería y no quería perderme, pero que necesitaba tiempo. Que vivir con sus padres no significaba dejarme ni mucho menos. Y resulta que nunca llegó a irse del todo, pues los fines de semana los pasaba en casa conmigo, comía en casa porque estaba más cerca que la de sus padres y por la tarde después del trabajo venía a casa a por ropa. Así que unos días antes de Navidad volvió definitivamente. Íbamos a intentar arreglar las cosas entre los dos porque creíamos que merecía la pena..... Pero parece que eso solo lo creía yo. Hoy me ha dicho que durante estos 5 meses ha esperado que todo se arreglase, pero que no ha visto ninguna mejora. Pero dios, si quieres algo no esperes sentado a que suceda. Esfuérzate, que los dos tenemos algo de culpa. Y sobre todo, si realmente quieres que se solucionen las cosas, si de verdad crees que merece la pena tener una vida en común, esfuérzate. Háblame, que estoy aquí no solo para reírte las gracias. No, en vez de eso prefiere estar todo el día pendiente de su móvil con android, bebiendo cerbeza o fumando maría. Y encima me quiere echar en cara que está todo el puñetero día con el móvil porque se aburre, porque lo único que hago es estar delante del ordenador jugando. Hombre, y qué otra cosa me queda, si no quiere ver series o películas juntos ni en casa ni en el cine porque se aburres, no quiere jugar a la wii o a cualquier otra cosa, no habla porque ... no se porqué no habla, no salimos a la calle porque se pones el pijama y luego le da pereza salir, no sacamos a pasear a la perra porque le da pereza.... que hago, me quedo mirando como actualiza la ROM del móvil casi cada día?, mirando como prueba programas y chorradas para el móvil y luego las borra y prueba otras?. Pero eso si, queda con sus amigas todos los jueves para ir a tomar algo, y últimamente queda con uno o dos amigos casi cada semana para lo mismo. Que pasa, que yo no existo?. No, yo solo estoy para reprocharme cosas y para arreglarle el ordenador cuando se lo acaba cargando por tanto toquetear tonterías.

Creo que es obvio que estoy cabreado. Y dolido, muy dolido. Pero esta vez no he llorado tanto como en Diciembre. Claro que he llorado, y entró en la habitación donde me refugié para no ver como se iba mientras ÉL llenaba una mochila con su ropa y me vio llorar. Se puso en cuclillas frente a mi y no dijo ni mú. Después de un ratito me acarició la pierna y luego el brazo, y me dijo "venga....". Joder, encima eso, encima "pero no te pongas así que no es para tanto" que aunque no lo dijo completo es justo lo que quería decir. Pero cómo no va a ser para tanto que la persona a la que quieres te diga que ya no le merece la pena seguir contigo?. Es que no tengo derecho a derrumbarme?. Dios, la persona a la que quiero dice que ya no le apetece seguir, y todo lo que esperaba vivir con ÉL se desvanece.

Vuelvo a la soledad. Vuelve el dolor en el pecho. Si ya me quedé vastante tocado en Navidad, que me cambiaba el humor de pronto con una sola palabra o un solo pensamiento, imagina como me he quedado cuando se ha ido. Llevo 5 meses luchando contra una depresión no diagnosticada que me viene de la niñez, amplificada por los distintos varapalos de la vida y del corazón, y reforzada con el incidente de Navidad. Luchando con ideas absurdas pero persistentes de querer acabar con todo, de coger un cuchillo o abrir una ventana, de girar el volante a lo loco y sin sentido o de no girarlo la próxima vez que sea necesario..... y cada vez son más fuertes.

Aquí me tienes, a las tantas de la noche sin poder llorar, intentando expresar lo que siento, intentando sacarlo fuera para que no me de algo chungo en el corazón esta noche y me quede tumbado para siempre, en esa cama, solo, sin ÉL. Y con la tonta esperanza de recibir un mensaje o de que entre por la puerta y me abrace llorando. No se que voy a hacer ahora con el amor que me queda dentro. No se si voy a poder dormir esta noche, pero es tarde y hay que intentarlo por lo menos. Hasta mañana, quizás.