No lo se

He terminado de escribir la última entrada y siento la necesidad de volver a escribir. Me acabo de dar cuenta (o de autoconvencer, no lo se) de que estamos solos, de que no hay nada ni nadie ahí arriba o donde cada uno crea que está, cuidando de nosotros. Constantemente estoy esperando a que suceda algo, a que se arregle de alguna forma, y no pasa nada. Me siento estúpido escribiendo esto y sabiendo que alguien lo leerá algún día y pensará "joder, vaya tonterías que piensa este tío, vaya cosas en las que cree no? ". Pero en el fondo me da igual, porque creo que necesito que la gente que me conoce lea este diario, y tengo un debate interno sobre si publicarlo en el facebus o no. Quiero que la gente sepa realmente como me siento. Necesito apoyo. Es muy triste tener conectado todo el día el facebus a la espera de que alguien se acuerde de mi. El facebus o otras tantas páginas de contactos y chats y messenger. Y resulta que ni dios se acuerda de mi.

Sé que cuando la gente lea este diario cambiará. Su forma de tratarme cambiará, su forma de verme, de pensar, de hablar sobre mí cambiará. Y no se como afrontar eso. Necesito apoyo, necesito abrazos, necesito llorar y que me abracen y se queden conmigo hasta que ya no pueda llorar más. Pero no quiero que pregunten, no quiero que me digan "no merece la pena" porque nadie sabe lo que le he querido y lo que he sentido estos años junto a ÉL. Nadie sabe realmente las espectativas de futuro que tenía con ÉL, por mucho que lean este diario.

Soy muy raro, y no me gusta ser una carga para los demás. No quiero ser el amigo depresivo al que hay que sacar porque sino se quedará solo en casa. No quiero ser una obligación. No se como expresarlo sin parecer un estúpido o un borde o lo que sea. Pero esa a sido siempre mi forma de pensar y de vivir. NO QUIERO SER UNA MOLESTIA PARA NADIE, NI CAUSAR MOLESTIAS NI PROBLEMAS NI AMARGAR A NADIE CON MIS PROBLEMAS PORQUE CADA UNO TIENE SUS PROPIOS PROBLEMAS. Ojalá pudiera dejar de pensar en los demás pero no sé como hacerlo.

Si hago público este diario muchas cosas cambiarán y tengo miedo. Cualquiera que lea este diario sentirá pena de mi. Bueno, quizás haya quien se cague en mi durante mucho tiempo porque no hablo bien de todo el mundo. Pero es lo que siento.

TÚ, QUE ESTÁS LEYENDO ESTO, PIENSES LO QUE PIENSES, POR FAVOR NO ME TRATES COMO UN DESVALIDO. No necesito que venga un/a salvador/a que se haga cargo de mi vida y me planifique cada día y cada semana pensando que así me va a ayudar. Lo único que necesito de ti es tu apoyo, tus abrazos, saber que estás ahí. Quizás leyendo este diario puedas hacerte una idea de como soy y de como pienso en según que casos. Por eso sabrás que no te llamaré cada día porque sé que tienes una vida. No te diré que quedes conmigo cada dos o tres días porque me gusta estar en casa sin hacer nada. Y nunca te pediré que me lleves contigo y con tus amigos/as de marcha porque no quiero ser una carga y creo que emocionalmente no estoy del todo preparado. Quizás más adelante sí que seré capaz de salir, solo dame algo más de tiempo. SEA COMO SEA, MUCHAS GRACIAS POR INTERESARTE EN MI Y EN COMO ME SIENTO.

Besos.